Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!

Vjencali se mujo i fata,i nakon izvjesnog vremena mujo dobije posao u americi nekih sedam dana.Sad kako da zna da ga fata nece prevarit kaze on njoj da se ne kupa dok on nedodje,fata kaze dobro.Otiso mujo sedam dana kad je trebao kuci ispane neka komplikacija i on ostane sest mjeseci.Mozete mislit kakva je fata za ti sest mjeseci.Kad je dosao kuci legnu oni u krevet da vode ljubav a fata fala bogu smrdi malo za rec.Radi mujo tako kad odjednom prestade pita njega fata sto je stao a on ce ti de boga ti fato prni da uhvatim svjezeg vazduha!!!!!hahahhahahahaha dadi

Tri bracna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par pode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - \"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!\" Drugi ce: - \"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!\" Treci prica: - \"Ja sam još gore prošao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž!, a ja la pravo kroz prozor...\"

Kako se fata izbori za jebacinu? Fata:\"Mujo,u Arabiji je poginulo 1000 muslimana\". Mujo:\"Boli me kurac za to!\" Fata:\"Pa ako te boli ajmo mi to odmah napravit. Kožica

??? ???? 15 ???. ? ??? 25 ???. ?? ???? ????? ????? ???? ?? ???? ??? ?? ?????? ? ??? ?? ??????, ????? ?????? ???. ??????? ?????? ?? ?? ?????? ???.

ljubav je stvar hemije, a sex fizike bIG.mAMA

Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji \"Pi i odgovori\": - \"Da li se može dobiti sifilis u toaletu?\" Radio odgovara: - \"Može, ali to nije najudobniji nacin da ga dobijete!\"

Posle prve bracne noci mladina prijateljica je upita: • I, kako je bilo? • Jao slatka moja, bilo je super, fantasticno... A tek ona stvar! • Ju... šta mu je? • Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat! • Kako znaš? • Pa još je bio u celofanu!!!

Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: \"Gle, grupni seks!\"

Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crncic. Kako je on vec odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: \"Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.

Stoji homic pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže ku*ac. Na to ce on: \"Smiri se miško, to je samo naša guza.\"

Jebo deda babu i ujutro kad se baba probudi i kaže: \"Dragi,jesi me još dugo jebo nakon što sam zaspala?!\"

Dode Ivo iz škole. Kaže mami : \"Mama šta to znaci pi*ka.\" Kaže mama: \"Ma to ti je ono vani za brisati noge.\" - Mama što je to ku*rac? - To ti je ono za objesit kapute. - Šta je to pi*ka materina? - To ti je dnevna soba. Dodu gosti. Kaže Ivo: \"Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

Došo Crnogorac kod caleta pa kaže: - Stari ja bi se ženio. - Pa ajde onda. I tako on dovede Slovenku. Prvu noc se skine pred njom i pokaže joj kurac: - Mila, što je ovo? A ona ce u cudu: - Pa... Kita. - Marš bezobraznice! Kurvo jedna, necu te u kuci! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac: - Reci, znaš li što je to? - Pa kurac, što bi drugo bilo. - Marš van kurvetino, da te moje oci više ne vide! Treci dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju: - Što je to? Odgovara ona: - Pa... Ne znam. A on sav razdragan i veseo joj kaže: - E ti si mi casna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac. A Bosanka ce na to: - ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split. Prica jedna: - Ajme, doša mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ca mi je prstom napravia! Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: - A jel te jeba više!? Triba san izac\' još u Kninu!

Sta je najpametnije u zeni? - Muski fetus.

Sta znaci: \"uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz\" - Muha ide u rikverc.

Sta je spretno dijete? - Dijete koje padne sa 10. kata i slomi samo kraljeznicu.

Pita unuk babu sta je na svetu najbolje. Baba mi rece da je to da imas stan lijepa kola i puno para. Mali rece da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje. - \"E pa idi djeda pitaj.\" - \"Djede, sta je najbolje na svijetu?\" - \"Najbolje na svijetu je dobra picka.\" Mali sav radosan sto je cuo sto je najbolje ode i opet do babe i isprica sta je cuo. Baba mu kaze: - \"Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svetu?\" - \"Ne.\" - \"E, pa zato sto nikad nije kurac probao.\"

Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajeva i stalno cuje: - \"Mashala, Mashala...\" Kako je bila dosta radoznala rijesi da pita prvog koga sretne. Sretne ona coveka i pita: - \"Je li, sta to znaci Mashala?\" A ovaj kaze: - \"Idi kuci i uhvati svoga muza za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za trecu ruku onda to je Mashala.\"

Sjedi Ciganka i rasirila noge. Dodje Cigo i kaze: - \"Ej skupi te noge malo mnogo, smrdi.....\" A Ciganka ce na to: - \"Pa ako hoces da ti mirisem, sto me ne zaposlis u cvecaru...

Neiskusan mladozenja budi se poslije prve brachne nochi. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i cheshlja se. Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladozenja uzviknu radostan: - \"Blago meni, pa ima ih josh dvije.\"

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac: - \"Kakva picka...\" Uto ce sin: - \"Tata, tata sta si rekao.\" - \"Ptica sine, ptica.\" - \"Sta je to ptica tata?\" - \"Sine to je zivo bice sto leti.\" - \"Tata, tata kako ptica leti?\" - \"Pa sine ptica leti pomocu krila.\" - \"Tata, tata sta su to krila.\" - \"Pa krila pticu drze u vazduhu sine.\" - \"Tata, tata ima li ptica djecu?\" Tata(pomalo nervozan : - \"Ima.\" - \"Tata, tata a kako se zovu dod ptice?\" Tata (malo vise nervozan : - \"Ptici sine.\" - \"Tata, tata, imaju li ptici djecu?\" Tata(sav razjapuren : - \"PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!\"

Pricaju dva umobolna pedofila: - \"Jel\' boba ti pisljivoga, kako ti je zena?\" - \"Valjda dobro...\" - \"A slinavih mu maramica, kako ti je ona malena...jel\' ono bi treca godina fakulteta?\" - \"Ma narasla, goni je u pizdu materinu...\"

Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz. - \"Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu.\" Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita: - \"Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo\" - \"Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema.\"

Dos\'o Crnogorac u javnu kucu i priupita gazdu: - \"Posto ova\"? Gazda: - \"Preskupa je gospodine\"! Crnogorac: - \"Ne pitam je\'l skupa ili nije nego posto.\" Gazda: - \"10 000 DEM.\" Crnogorac: - \"Moze.\" Odose oni u sobu i Crnogorac odmah navali kad \"mlada\" ce: - \"Neka bolan stani da se prvo istusiramo.\" Istusirali se oni i Crnogorac opet navali. Mlada: - \"Neka bolan stani da se namazemo kremama, bice bolje.\" Namazali se oni i Crnogorac podje da je uhvati ali mu ona onako \"kliska\" izleti iz ruku. Crnogorac na to poce skidati lanac oko vrata i podje ga oko \"svog\" motati. - \"Ja po vako skliskom nigdje ne idem bez lanaca.\"

Postoji nekoliko vrsta orgazama: Pozitivni: \"Ohhhhhhhhhh, daaaaaaaaa!\" Negativni: \"Oh, neeeeeeee!\" Djecji: \"Ohhhhh, baby...\" Religiozni: \"Ohhhhh, bože!\"

Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata: - \"Jesi li naucio sta francuskog?\" - \"Pa jesam\", odgovara Mujo. - \"De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?\" - \"Pa MONI.\" - \"A ona malo veca?\" - \"Pa MONIKA.\" - \"A kako bi se onda zvala moja?\" - \"E matere mi, HARMONIKA...\"

Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu: - \"Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba.\" Doktor pogledao i kaže: - \"Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude.\" Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže: - \"Doktore pomagaj narasle nove i još vece.\" I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita: - \"Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?\" - \"Ma jok doktore izrasle još vece.\" - \"Pa što opet ne dodeš?\" - \"Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi.\" - \"Kako?\", pita doktor malo uvrjeden. - \"Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga.\"

Zove Cigo hitnu pomoc: - \"Dodite brzo sin mi je proguto kondom!\" Nakon par minuta... - \"Halo, hitna pomoc?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!\"

Bile dvije djevojke i kaze prva: - \"Joj da vidis jesam se ovlazila neki dan.\" Kad druga rece: - \"Kako, pa jesil nasla nekog tipa da ti lize ...?\" A prva samo negira glavom. A druga opet: - \"Pa jesil kupila neki novi virbrator?\". A prva opet samo negira glavom. Druga: - \"Nego kako si to uradila?\". Prva: - \"Pa sjedim ti ja neki dan na solji u WC-u kad odjednom pustim vodu...\"

Kako žene zovu kurac prema godinama: 18-25 Željko, 25-35 Tvrtko, 35-45 Nedeljko, 45-55 Spomenko.

Oženili se Mujo i Fata i došla prva bracna noc. Mujo na zna jebat, i kaže on to Fati, a ona ce: - \"Ne brini se ti Mujo ja cu tebi reci kako ceš. Lijepo dodi ovamo, legni na mene i stavi ga unutra.\" Mujo napravi šta mu je ona rekla i pita Fatu šta dalje. Kaže Fata: - \"Sad ga izvuci\", on tako i napravi, ona ce: - \"Sada ga uvuci\", on posluša, ona ce opet: - \"Sad ga izvuci\", a Muji više dosadilo i kaže on njoj: - \"Bolan Fato, odluci se boga ti oš unutra il\' vanka!\"

Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti: - \"Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to.\" Kaze Fata: - \"Babo pa to je komedija, nije ljubavni film.\" Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce: - \"Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha.\"

Zasto pas sebi lize jaja? - Zato sto moze!!!!!!

Ministarka zdravlja na Uroloskom odeljenju u poseti vidi jednog bolesnika kako drka. Pita ljekara sta to on radi, lekar objasni da se njemu pune muda brzo i da mora 6 puta dnevno da se prazni. Malo kasnije vidi ministarka jednog bolesnika kome bolnicarka \"pusi\". Pita lekara i dobije odgovor: - \"Taj bolesnik ima isti problem kao prvi, ali sam placa za bolnicke usluge kao privatni pacijent.\"

Sta je drkanje? - Mislis da je ruka picka, a kurac pravis lom...

Kaze Fata materi: - \"Majko, Mujo bi me zenio i on misli da sam ja djevica, a ja nisam.\" Mater na to: - \"Ma nece on to primjetit samo ti stavi sljivu.\" Dodje poslije svatova Fata i govori kako je Mujo pojeo sljivu. A mater ce na to: - \"Ma nema veze, i tvoj je caca pojeo lubenicu.\"

Kako srušiti MIG-a u tri poteza? - Pronades MIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTICE SE SAM!!!

Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju: - \"A gde je mali zemljanac?\" Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci: - \"Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju.\"

Imao covijek svoju privatnu firmu i zaposlene dvije sekretarice. Prva sekretarica je imala platu 550 KM a druga 500 KM. Druga sekretarica pita prvu kako to da ona ima 550 KM platu a ona 500 KM. Prva sekretarica rece: - \"Ja se jebem sa sefom\", a druga odgovori da se i ona takodje jebe sa sefom. Prva sekretarica pita drugu: - \"Da li te sef jebe u guzicu\", ona rece: - \"Da.\" - \"Da li pusi sefu?\" - \"Aha...\" - \"Da li ti drka u usta?\" - \"Drka...\" - \"Da da li gutas to sto ti on izdrka?\" - \"Da.\" - \"E u tome je problem, odbije ti topli obrok...\"

Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu. Perica: - \"Tata sta je ovo?\" - \"Tu se kupuje roba, i sl.\" Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: - \"Sta je ovo?\" Otac: - \"Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu.\" Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to: - \"Hmmm, ovdje platis skupo ali ti dugo bude slatko.\" Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize. Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze: - \"U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo.\"

Htjeo covjek da jebe punicu ali nikako da skonta kako da je nagovori. Jednom dodje on kod nje, a nju boli prst. Ona se zali da je natekao i da nema pojma kako to da rijesi. Kaze joj on: - \"Stavi prst u picku, pa ce proci... Sledeceg mjeseca opet ovaj dosao kod punice i zali se da mu je kurac natekao. - \"Pa sto ga ne stavis gdje, znas da je meni pomoglo...\" - \"Pa nemam gdje, zena mi na poslu...\" - \"Hajd kod mene...\" Sledeceg dana punica: - \"Neko bi rekao da se jebemo, a mi se samo lijecimo...\"

Cuvao pastir ovce i zaspao ispod stabla. Dode jedna ovca do njega i pocne mu pusiti kurac, a on ce ljuto: - \"Sto radis ovcetino jedna, ovco, ovcice ... janje moje!\"

Doslo vrijeme da se Fata udaje i pozovu oni svatove i dodje 100 auta. Kad su dosli kod mladozenje u kucu i sjeli Fata poce vristati istrci i kaze: - \"Jebo majku seljacku, od ovolikih svatova on hoce mene da jebe!!!\"

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice: - \"To je necuveno, opet seks na malom ekranu.\" - \"Draga, stavi naocale. To je majmun koji jede bananu.\"

Trebalo su ici na odmor sin i majka a otac je bio zauzet poslom. Uvece sexali se otac i majka i upade im sin u sobu. - \"Sta to radite?\" - \"Evo pumpam mamu da ne bi potonila u vodi.\" Nakon odmora, muz pita zenu kako su se proveli na odmoru. Zena kaze super, a sin ce na to: - \"Mama uopste nije tonila u vodi, bio neki cika non stop je pumpao mamu. A jednom ciki nije radila pumpa pa je duvao ustima.\"

Što je za žirafe oralni sex? - ?.!... - Živa vratoomija.

Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci. - \"Šta to radis, bolan ne bio?!-\" - \"Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoci skupljaju a na toploti sire.\" - \"A gdje ti je Fata?\" - \"Eno je u zamrzivacu.\"

Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu: - \"...prijatelju ima klitoris kao krastavac...\" - \"Tako veliki?\" - \"Ma neee, kiseo...\"

Pitaju djeda od 90 ljeta: - \"Djede, kako te sluzi ona stvar?\" On: - \"Ka momak!\" - \"Kako kao momak?\" - \"Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!\"

Razgovaraju dva ucenika: Ivica: - \"Cuj, Štef, kaj vi u školi ucite taj seksualni odgoj?\" Štef: - \"Pa naravno i to vec dugo!\" Ivica: - \"I do kuda ste došli?\" Štef: - \"Sad ucimo erogene zone. A vi?\" Ivica: - \"Mi vec dva sata jebemo!!!\"

Zasto se kaze da je picka najmanje kliziste? - Pa, moze uci samo jedan, a i taj mora stajati!

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu: - \"Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce...\" Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni.... - \"Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce...\" Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece: - \"Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!\" - \"De ,pomirisi mene...\", navali zena. Taxista je fino pomirisa pa rece: - \"Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora.\" A ona ce njemu: - \"Da nije u tebe mozda nos zapusen a?\"

Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima covjeka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati cunom. Bosancero veli nije to ništa sad cu ja nazvat jarana da dode i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavic i na njemu cedulja: - \"Stavite kahvu eto me za pet minuta. Mujo\"

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. - \"Jel\' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?\", pita ona poštara. - \"Može, to vam je 300,00 DM\", kaže poštar. - \"Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!\", kaže Fata. - \"Dodi u moj ured srediti cemo mi to.\", kaže poštar. Pode ona za njim. - \"Hajde sad na koljena!\", kaže poštar. Ona klekne. - \"Hajde sad otkopcaj mi hlace!\", kaže poštar. Ona otkopca. - \"Izvadi ga sad iz gaca!\", kaže poštar. Ona ga izvadi. - \"Hajde sad, što cekaš!\", nestrpljivo ce poštar. - \"Alo majko, Alooo cuješ li me?\", Fata ce.

ROMEO: - \"Ja bih da ti malcice smaknem tanga gacice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlacice\" JULIJA: - \"Tvojih pustih obecanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!\"

Razgovaraju dve plavuse i pita jedna drugu: - \"Da li ti pusis?\" - \"Ooo, da stalno\", odgovara ova. - \"Ma dobro to, nego jel pusis cigarete?\"

Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci. - \"Dajte je dovedite pa da vidimo...\" Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo. - \"Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je\' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu...\" - \"Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?\"

Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac: - \"Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi.\" Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu: - \"Sta je to?\" On odgovori: - \"Provjeravam imal pcela.\"

Pita Mujo Fatu: - \"Hocemo li normalno ili cemo u picku?\"

Mali Perica naisao kad mu se mama kupala, pa je upita sta joj je to izmedju nogu. Ona malo osramocena kaze: - \"To je moja spuzva.\" Perica je ostao zadovoljan sa odgovorom. Malo kasnije opet on vidi mamu kad se kupala, ali nakon sto se ona obrijala za ljetnu sezonu: - \"Mama, gdje ti je spuzva?\" - \"Izgubila sam je sine\", kaze ona, opet malo osramocena. Ode Perica i nije sretan sto je mama izgubila spuzvu i ide je on traziti. Eto ti Perice, trci mami: - \"Mama, mama, nasao sam tvoju spuzvu.\" - \"Kako sine?\", upita mama sva iznenadjena. - \"Eno pere komsinica spuzvom tati lice!\"

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli: - \"Joj jebote ubio sam Fatu.\" Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže: - \"Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.\"

Dosao Mujo sa posla kuci i kaze Fati: - \"Fato daj picke.\" A Fata odgovara: - \"Ufffffff kako si me samo smutio u tri rijeci.\"

Mogucnosti kod muskaraca. - 15-30 godina: kad god hocu! - 30-40 godina: samo hocu! - 40-50 godina: jos se moze! - 50-60 godina: pomozi boze!

Koliko sperme ima peder ? - Cijelu guzicu.

Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze: - \"Hajde zavuci prst\" On zavuce. - \"Hajde dva prsta\" On opet uspije. - \"Hajde tri\" Opet hoce. - \"Hajde cijelu ruku.\" Zavuce momak i cijelu ruku. - \"Hajde zavuci i drugu\". Zavuce on i drugu. - \"Hajde sad tapsi\" Proba on, a ne ide. A ona rece: - \"Vidis da je uska\"

U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega, napaljena, cekajuci na sex. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati poslije utakmice onoliko partija sexa koliko padne golova na utakmici. Prvo poluvrjeme prodje nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece: - \"Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka...\"

Dosao Mujo u Hrvatsku na more, trazio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic zapocne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa rece Hrvatica: - \"Pricaj mi prostote...\" Na to ce Mujo: - \"JEBEEEEEEM TI MAJKU...\"

Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita: - \"Koju hocete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!\" - \"Ma dajte mi onu za trideset\", kaže žena: \"treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!\"

Koja su 4 najveca jebaca u povijesti? - Tolstoj-tri godine radio na Karenjini. - Napoleon-umro na Sv.Heleni. - Hitler-jebo mater svim Židovima. - Lenjin-otac svih komunista.

Mujo: - \"Fato moja, cuo sam da me varaš sa celom selom...\" Fata: - \"Ej takvo selo, malo, trinaest kuca...\"

\"Molim te Fato\", recee Mujo: \"daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo.\" Pa kaže njemu Fata: - \"Ma nemoj, necu, pa da se mi smije celo selo...\"

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu. - \"Sta ti je?\" - \"Ma nista.\" - \"Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati.\" - \"Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo.\" U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega. - \"Udji kolega, sta ima kod tebe?\" - \"Ma nista, kod vas?\" - \"Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu idedju?\" Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji.\" Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce: - \"Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce...\" - \"Ne mogu, umoran sam...\" - \"Ma hajde na brzaka, sta ti fali.\" - \"A je li Mujo kuci?\" - \"Nije jos dosao sa posla.\" - \"E, jebo te ta kafa bez Muje.\"

Prica Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad ce ti Haso Fati: - \"Fato znas sta. Moj je kurac namijenjen za supak a ne za picku. Da je za picku bio bi ko sikira.

Kako mozes da znas kad je crnkinja pusila kurac? - Sva je pobijelila.

Kaze mali Roko: - \"Tata kako sam ja nastao?\" Tata: - \"Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu...\"

Pitanje i: - \"Zasto zena ne moze biti sumar?\" Odgovor i: - \"Pa ona ne moze sacuvati svoju sumu kako ce onda drzavnu sumu sacuvati!\"

Jednoga dana Filip, Francuski vojni pilot posao na piknik sa svojom vjerenicom. Izabrali su mjesto pored male rjecice prostrli deku i poceli da uzivaju. Nakon nekog vremena, vjerenica kaze Filipu da je poljubi u usta. Filip uzme bocu crvenog vina, polije vjerenicu po usnama i pocne da je ljubi. Ona ga upita sto to radi. - \"Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem crveno meso, pijem crveno vino!\", odgovori Filip. Ona se nasmija i nastave da se ljube. Malo poslije vjerenica,veoma uzbudjena, kaze Filipu da je ljubi po grudima. Filip dograbi bocu bijelog vina, pospe je po grudima i pocne da je ljubi. - \"Sta to radis!?\" upita ga ona. - \"Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem bijelo meso, pijem bijelo vino!\", odgovori Filip. - \"Sad me ljubi dole...\", nakon nekog vremena povika veoma uzbudjena vjerenica. Na to Filip uze bocu konjaka, posu vjerenicu izmedju nogu a onda izvadi upaljac i zapali konjak. Vjerenica vrisnu, skoci te otrca do rijeke da ugasi pozar. - \"Zasto to uradi??\", zaprepasteno upita Filipa. Filip ponosno odgovori: - \"Ja sam Filipe, Francuski vojni pilot, i ja kad idem dole, idem dole u plamenu!\" Pricaju Mujo i Suljo: Suljo: - \"Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom\". Mujo: - \"Dobro\" Suljo: - \"Kako bolan dobro, je\'l se ljutis?\" Mujo: - \"Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces.\" Suljo: - \"Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?\" Mujo: - \"Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.\"

Doso Mujo kuci pijan i stane on guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela. Fata: - \"Sta si ti ono pio sinoc?\" Mujo: - \"Konjak.\" Fata: - \"E za iducu platu kupi sebi citav karton.\"

Ovo ti je prvi put. Dok lezes, misici ti se stezu. odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis, a ti hrabro potvrdjujes glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se neciji prst nadje na tom mjestu. Kad je gurnuo prst jace, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Njezno te pogleda i kaze ti da se ne bojis i da je to radio vec mnogo puta. Negov hladan osmijeh te na trenutak opusti i ti rasiris otvor, dajuci mu vise mijesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri, ali on iskusno odmjerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje boli. Dok pritiska sve jace i ide sve dublje, osecas da ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza, ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi. Pocinje da iskusno gura naprijed i nazad, ali ti je cijelo tijelo previse stegnuto da bi ista osjetila. Nakon nekoliko uzasnih trenutaka, osjecas kako nesta kulja; kada ga napokon izvadi, lezes opustena, srecna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmijehuje; kaze da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lijepo iskustvo. Ti sa osmijehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.

Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se necka: - \"Cula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem.\" - \"Ma pusti svijet. Cista laž, casti mi.\" - \"Mogla bi jedino da ti ga popušim.\" Crnjo se ljutnu: - \"Šta ce mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi.\"

Sta se desi kad uzmes apaurin i vijagru u isto vrijeme? - Jebe ti se, a svejedno ti...

Dosla Ciganka kod doktora pa bez, kucanja pravo unutra i kaze: - \"Doktore, picka me boli.\" - \"Sram te bilo kaze doktor ne kaze sa picka nego vagina te lepo van pa pokucaj udji i onda reci sta te boli.\" Ulazi ti Ciganka pa kaze: - \"Zdravo kume.\" - \"Pa kakav sam ti ja kum?\". - \"Pa sad si mi picku prekrstiom u vaginu.\"

Pita uciteljica djecu: - \"Koja je stvar najteža na svijetu?\" - \"Mog babe kurac\", odvali Mujica. - \"Otkuda sad pa to?\", iznenadi se uciteljica. - \"Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig\'o!\"

Imala Fata tri kceri. Kad su se udavale dala im je savjet. Fata: - \"Kceri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer ce i babo citat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite.\" Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kceri. Prva kci: - \"Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesecno, ali još se kucimo, pa ce vala kad se okucimo bit više pite.\" Za par dana dolazi pismo od srednje kceri. Druga kci: - \"Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kucimo vala ce jednom doc bolja vremena.\" Najmlada Šemsa piše: - \"Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvacu, pa ne moram uopšte da perem sude...\"

Prica Mujo Hasi. Mujo: - \"Došo ja neko vece kuci kad nadem kako mi crnjo guzi Fatu...\" Haso: - \"I jel bolan bilo belaja ?\" Mujo: - \"Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrce, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo.\" Haso: - \"E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?\" Mujo: - \"Neka, ona ce rodit malog roba što ce crncit za mene, a crnjo ce rodit majmunce, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoce.\"

Pricale kcerka, mama i baka šta im je bilo najbolnije u sexualnom životu. Kcerka ce: - \"Najbolnije je bilo to kad su me nevinu poševili.\" Na to ce mama: - \"Meni je bilo najbolnije to kad me crnac obdaren s pol metra zguzio.\" A baka ce: - \"Nije to ništa, najbolnije je to kad voziš biciklo i klitoris ti upadne u lanac...\"

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija: - \"Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.\" - \"Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.\" A sudija ce: - \"Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.\" Ona ce ti opet: - \"Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.\"

Seks je kao matematika: - DODAS krevet, - ODUZMES odecu, - PODELIS noge i - MNOZIS se.

Dosli Bodanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad poslje sat vremena cujes otamo: - \"Dajte mi kantu!!!\" Napuni Amerikanac kantu. Ode Englez kad poslje 3 sata cujes otamo: - \"Dajte mi bure!!!\" Napuni on bure. Hajde dode Bosanac ode u sobu kad poslje 5 sati cujes otamo: - \"Dajte mi mikrofon.\" Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze: - \"Ispraznite salu!!!\"

Dodu dva pacjenta na operaciju testisa, ude medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj... . M. sestra: - \"Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode...\" I zgrabi prvog za maloga i pocne masirat. Pacjent sav zacuden i sretan za par minuta (sekundi uz vrisak svrši. Dode na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pocne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreca onog prvog. Prvi: - \"Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???\" M. sestra: - \"E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.\"

Tuzi fata Muju zbog silovanja sudiji. - \"Dakle vi tvrdite da vas je Mujo silovao u kukurizu!\" Fata: - \"Nije on mene silovao u kukuruzu, vec u picku gospodine sudija.\" Sudija: - \"A jeste li se vi branili i zvali u pomoc?\" Fata: - \"Ma jok, ja sam mu samo rekla: jebi, jebi Mujo, al\' znaj na sudu ima da ti najebes...\"

Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo: - \"Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!\"

ozi se plavusa taksijem i kad je dosla na cilj skonta da nema para da plati taxi. Uhvati je nelagoda, pa se pocne taksisiti izvinjavati, te mu predlozi da mu na neki drugi nacin plati. Seksom na primjer. Na to ce taxista: - \"Ma ne treba, to se svakom moze desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam drugim stvarima, na primjer citam knjige, produhovljavam se, nema problema, samo vi idite, sve je u redu.\" Skonta ona da je dobro prosla, pa tako pokusa i drugi put. Kao nema da plati, pa eto nudi \"uslugu\". Taxista je gleda, pa joj kaze: - \"Ajd dobro\", i pocne da je nateze, okrece je, lomi je, ne prekida... kad ce ti ona odjednom: - \"Pa dobro, citas li ti ista ?!?\"

Tuzila komsinica susjeda koji je bio vec dobrano zasao u godine da ju je silovao. Dodju oni na sud i advokat optuzenog da bih ga bolje odbranio zamoli ga da se skine i pokaze kitu sudiji, pa ce ti nato: - \"Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav\", sve pritom ga gladeci. To ponovi par puta pa ga starac prekinu: - \"Polako advokatu, ako nastavis tako da me branis izgubicemo proces...\"

Klela vazda majka kcerku: - \"Dabogda ti vrane mozak iskljuvale.\" Doslo ljeto i posla kcerka na njivu da nosi rucak koscima. Kad je bila negdje na pola puta ugleda ona jato vrana na nebu. Brzo dotrci do jednog plasta sijena i stavi glavu pod plast. Ugleda to jedna seoska lola i brzo je uhvati za zadnji trap i zaljulja. Nebi malo ona povika: - \"Kljucaj, kljucaj vrano, al\' neces doc\'do mozga.\"

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu. - \"4 sata je nagovaraš...\" - \"1 minutu jebeš...\" - \"3 sata se ispricavaš !!\" A sa iskusnom ženom 3,5 sata. - \"30 minuta predigre...\" - \"1 sat sexa\" - \"2 sata dolazis k sebi !!\"

Vratio se Cigo sa prvog sastanka s curom kuci sav utucen. Pita ga otac, koji ga je inace stalno savjetovao šta i kako, šta se desilo. Cigo kaže da ga je ostavila cura. Otac: - \"Jadan nebio kako te ostavi da joj mater jebem. Pa jesi li je izveo na veceru?\" Cigo: - \"Ješam ješam.\" Otac: - \"Jesi li je poljubio?\" Cigo: - \"Ješam, ješam.\" Otac: - \"Jesi li je dirao ispod suknje?\" Cigo: - \"Ješam, ješam.\" Otac: - \"Jesi li je odveo u motel?\" Cigo: - \"Ješam, ješam.\" Otac: - \"Jesi li je skinuo?\" Cigo: - \"Ješam, ješam.\" Otac: - \"I jesi li joj ga ubacio?\" Cigo: - \"Auuu, zaboraviooo.\"

Odlucili Fata i Mujo da provedu noc u Holideju, te tako i uradiše. Kad ce ti Fata: - \"Fino ba Mujo, al\' nema onog seoskog ambijenta.\" - Šta je Fato?\" - \"Ma nema one seoske kiše...\" Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša. - \"Fino vala, ali nema one grmljavine.\" Upali Mujo radio i nade medustanicu koja krci ko grom, kad ce ti Fata: - \"Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat.\" Mujo ce ti njoj: - \"Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.\"

Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa \"metla\" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji... Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze: - \"Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?\" Pijanac odgovara: - \"Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin...\"

Sjede Fata i Minka kod veterinara. Pa ce ti Fata pitati Minku: - \"Sta nije uredu sa tvojim psom?\" - \"Ama bona on ti samo njusi i lize, cak je jednom i skocio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona sta bi sa tvojim?\" - \"A bona mo´z mislit bestija mi je skocila otpozada.\" - \"Sta, i ti svog vodis na kastriranje?\" - \"Oh ne, samo cu kandze da mu odrezem.\"

Odlucio Mujo da ode u javnu kucu. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i ude u sobu, kad gore u sobi crnjo, poce crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treci dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa: - \"Je li crnjo gore?\" - \"Nije.\" - \"Šta cu onda koji kurac gore, odoh kuci...\"

Pita mladji brat starijeg, posto je jedan od vecih jebaca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je: - \"Hoces dati.\" Ona kaze: - \"Necu.\" On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je: - \"Hoces mi dati, zadnji put te pitam,\" ona opet necu i on je izbaci iz auta. Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita: - \"Hoces mi dati\", ona rece: - \"Hocu.\" Njemu nije jasno pita opet: - \"Hocel dati\", a ona opet: - \"Hocu.\" - \"Ma zadnji put te pitam hoces li dati\", a ona opet: - \"Hocu covjece, sta ti je vise.\" A on ce na to: - \"Nista, evo ti klucevi od auta, odeh ja pjeske.\"

Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece: - \"Opet si pušila.\" Ona preplašeno rece: - \"Nisam, hoceš li da dunem.\" - \"Ne moraš, samo se obriši\", odgovori otac.

Koji je zivotni san svakog ozenjenog muskarca? - Zena koja TRPI, punica koja SUTI, auto koje svuda STIZE, kurac koji se tesko RUSI i ljubavnica koja dobro PUSI!!

Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam, Crnogorac pocinje da stenje. Žena vikne: - \"Nemoj da svršiš!\" A Crnogorac odvrati: - \"Jok, ti ceš!\" - \"Ne... nemoj da svršiš u mene!\" - \"Ne, no cu u sebe!\"

Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse: - \"Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?\" - \"Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!\", na to ce Fata.

Huso: - \"E jest fino jebavati!\" Haso: - \"Odkud ti znas?\" Huso: - \"Prico mi jedan sto je gled\'o!\"

Sta Bosanaci radi poslije seksa? - 5% se okrene na drugu stranu i zaspe. - 5% zapali cigaru - 10% ode do fizidera i uzme pivu. - a 80% se obuce i ode kuci.

Nedavno san cuo tužnu pricu jednog zatvorenika pedera. Kaže da su uveli tekuci sapun.

Hladna noc i izasao Haso na balkon da ispusi jednu, kad vidi na susjednom balkonu, gdje zivi njegov jaran Mujo, kako Mujo jebe Fatu. Sutradan kada su krenuli na posao sretnu se ispred zgrade i Haso ce pitati: - \"Jel, Mujo, sto jebes Fatu na balkonu, hladno je, oticice zeni zdravlje, a juce si se hvalio kako si kupio novi bracni krevet.\" Mujo odgovara: - \"E moj jarane, bio sam ti prije tri dana kod doktora, imam nekih seksualnih problema i doktor mi je rekao kada svrsavam da moram izaci napolje.\"

Ozenili sina jedinca i imali su jednu sobu sa obadvije strane zida po jedan prozor. Prvu bracnu noc zatvore mladence u tu sobu. Na jednom prozoru mama viri pa kaze: - \"Za moga sina Nikoljina majka jednu savet ima... malo masti i masoljina...\" A Cigo sa drugogo prozora: - \"O moj sine nikolaj, suva joj ga zaguraj, kad oseti pica slast, pustice ti sama mast.\"

Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže: - \"Draga, u banji sam i banjam se.\" A žena ce: - \"A ja sam na moru i moram se...\"

Dva Cigana pedera u \"poslu\". Kad ce ti jedan od njih: - \"Bratko, ja bi sišo.\" - \"Pa siši ko ti brani.\"

Dodje mladic lijecniku i kuka: - \"Doktore, imam penis kao beba.\" Pogleda medicinar i kaže: - \"Zaista, 35 cm dug i 3 kile težak!

Mali Ivica navršio 14 godina, pa tata odlucio da mu da nešto love za kurve. Tata: - \"Evo ti sine 100eura, odi nešto pojebi\" Ivica: - \"Hvala tata.\" I tako Ivica krenuo u grad na svoju prvu ševu. Hoda on tako po šumi kada sretne staru babu. Baba: - \"Gdje si krenuo sinko?\" Ivica: - \"Tata mi je dao 100 eura da si kupim kurve u gradu.\" Baba: - \"Moze jedan savjet. Ajde ti mene pojebi ionako je grad predaleko. Uostalom možeš i sacuvati novce.\" I tako mali Ivica odlucio nju pojebat. I jebe, jebe on nju kada njemu sve nešto hrapavo i grubo da ga je pocelo tako boljeti da je odustao i otišao doma. Tata: - \"I kako je bilo sine?\" Ivica: - \"Super.\" Sljedeci tjedan opet mu tata da novce i on opet naleti na istu babu i opet je poševi. Kao i zadnji puta bilo mu je užasno bolno i nepodnošljivo. I tako prošlo mjesec dana i mali Ivica opet otišao do stare babe. No ovaj put je sve bilo drugacij. Sve je bilo glatko i vlažno, gotovo savršeno. Kada su završili pita Ivica: - \"Kako to da je ševa prvih par puta bila tako bolna, hrapava i gruba, a sada je tako glatka i vlažna?\" Baba: - \"Pa vidiš sinko moj, poslje svakog prišta ide gnoj.\"

Došla dva studenta donirati spermu da zarade malo novaca. Kaže njima sestra: - \"Hajde sad jedan po jedan u sobu.\" Ude prvi unutra, a ona mu izdrka. Poslije dode drugi i malo duže se zadrži unutri. Kada je izašao van pita ga prvi: - \"Kako ti je bilo, meni je izdrkala?\" A drugi ce na to: - \"E meni je popušila!\" Nato prvi otrci do sestre i upita ju: - \"Sestro zašto niste i meni popušili?\" A ona ce na to: - \"Zato što gospodin ima dopunsko zdravstveno osiguranje!\"

Pjetao svaki dan u kokosinjcu kresne sve koke osim jedne kojoj iscupa pero. Ona ga pite: - \"Zasto mene preskaces?\" - \"Tebe volim. Tebe cu jebat golu!\"

Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer: - \"Ne krpimo kurtone.\" Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer: - \"Pa dva puta sam krpio, sta hoces.\" - \"Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras.\"

Na koga mislis dok drkas? - Na kurac!

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija: - \"Sta to radis?\" Prostitutka: - \"U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje.\" Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka: - \"Sta to sad ti radis samo mi to reci?\" Kamiondzija: - \"U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance.\"

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati: - \"Fato, cuvaj dijecu!\" Fata na to odgovori: - \"NECUJEEEEEEM\", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece: - \"Jebi se\", a Fata mu odgovara: - \"Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu...\"

Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori: - \"Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled.\" Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu: - \"A imas li sutra zakazano kod zubara?\"

Ide jedno društvance kroz park i naide na tipa kako \"obraduje\" žensku u grmlju. I, momci k\'o momci, moraju nešto da dobace. Tako ce jedan: - \"Majstore, ostavi nešto i za nas!\" A tip im odvrati: - \"Ne mogu, sve sam stavio!\"

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica. - \"Fato!!!\" Fata se i ne okrece - \"Faatooo!!!\" A Fata se idalje netrza - \"Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes.\" Na to ce Fata Husi - \"Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.\"

Zasto ima toliko puno marvi? - Jer nema tako malih prezervativa.

Pita kcerka tatu: - \"Mogu li nocas u kino, igra neki dobar film.\" - \"Moze, ali samo cuvaj obraz.\" Kad se vrati kuci poslije pola noci otvara vrata i veli: - \"Navalio je toliko na mene, ali sam vala sacuvala obraz, a drugo nisam uspjela jer je islo vrlo brzo!\"

Kako se na spanskom jeziku kaze kad bolestan covjek vodi ljubav? - Hasta ga vista.

Zasto su zenski grudnjaci skuplji od muskih gaca? - Zato sto je mlijeko uvijek skuplje od jaja...

Sretne ženska zgodnog brku i pocne ga zavoditi, pa ga nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova, a tip uvuce ruku u gace i kaže: - \"Dok ima u skladištu u izlog ne diram.\"

Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece; - \"Kako si mi mog\'o sve ove godine lagat, gade impotentni!\", a covjek rece na to: - \"Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!\"

Otisao Haso u javnu kucu sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga doceka djevojka vodic, a on ce ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema podite za mnom rece mu ona, i dodoše do sobe broj 12 i 13. - \"Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM.\" Uzecu broj 12 rece sav sretan. Kad udoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenaden upita: - \"Pa sta je ovo.\" - \"Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje.\" - \"UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?\" - \"E tamo vam je isto samo nema stolice.\"

Pita doktor pacijenta: - \"Zbog kakvih problema ste vi dosli kod mene?\" Pacijent: - \"Uvijek kada drkam skripi mi kurac!\" Nato ce doktor: - \"Skini gace pa da se uvjerim!\" I tako stade doktor pacijentu drkati kurac pa kaze zbunjeno: - \"Ja nista ne cujem!\" Pacijent ce nato: - \"Morate malo brze drkati!\" Itako stade doktor malo brze drkati pacijentov kurac, uto pacijent i svrsi po doktoru. Ljutito ce doktor: - \"Perverznjak jedan ako vec imas takvih problema sta ne ides u javnu kucu?\" Na to ce pacijent: - \"Vec sam bio tamo samo tamo ne uzimaju zdravstvenu knjizicu!!!\"

Dudek ulazi u birtiju medju svoje pajdase, i sav sjaji od srece: - \"Joj decki\", pocinje pripovjedati: \"kaj se zgodilo... idem ja tak po cesti medj kukuruzima, a prema meni se na BICIKLINU vozi Regica... i zaustavi se cim je mene videla...i dojde prema meni... i baci BICIKLINA vu kukuruze... i skine si kosulju... i skine si hajlinu... i skine si grujdnaka... i se sa sebe skine...\" - \"JOJ!\" - \"I onda mi ona veli: Je, dragi Dudek... sad si zemi od mene ono kaj najvise imas rad... sam si zel BICIKLINA pa sam otisel dalje...\"

Odlucile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulu non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuce prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika: - \"Bara, meni je sila pišat.\" Bara: - \"Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?\" Micika: - \"Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat cu ...\" Bara: - \"E onda idem i ja s tobom.\" Cucnu one iza grma i obave posao kod prvog groba. Bara: - \"Cuj Mica, a cime cemo se obrisat?\" Micika: - \"Ja cu obrisat o gace, pa cu ih bacit ...\" Bara: - \"A ja necu o gace jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit.\" Micika: - \"Pa cime ceš se onda obrisat ?\" Bara: - \"Ma eto neke trake, pa cu se njome.\" Drugi dan se u birtiji srecu njihovi muževi Jura i Štef. Jura: - \"Štef ja ne znam di su one sinoc bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kuci pijana i bez gaca ...\" Štef: - \"Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kuci isto pijana ali u gacama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo \"Nikad te necemo zaboraviti...\"

Upada penzioner u apoteku. Penzioner: - \"Imate viagre ?\" Apotekarica: - \"Imamo. Koliko komada trebate?\" Penzioner: - \"Pet.\" Apotekarica: - \"Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva kolicina ce vas koštati cijelu mirovinu ...\" Penzioner: - \"Nije bitno. Veceras imam spoj sa pet super komada.\" Apotekarica: - \"Onda oprostite. To je stvarno u redu.\" Iduci dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica: - \"Ohoho ! Danas trebate deset komada ?\" Penzioner: - \"Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.\" Apotekarica mu zbunjeno daje. Apotekarica: - \"Izvolite.\" Penziner (šapce : - \"Znate, onih pet super komada od juce mi nisu došle ...\"

Trazio Milan savjet kako da ubije svoju zenu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo. Dobio savjet da treba imati seks sa zenom 7 dana non-stop, i 7 dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan poslusa savjet i pocne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n, 4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispusta dusu, a Milanka na balkonu pruza ves i peva: - \"Moj Milane, jabuko sa grane...\" A Milan to komentarise: - \"Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znas da ces umreti za dva dana.\"

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nadu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu: - \"Zašto se ti razvodiš od nje?\" Kaže Haso: - \"Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako.\" - \"A ti ženo?\" - \"Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice.\" Jasmina BihaAS, 9.Feb.2003. | vic na email | Dodaj komentar

Pita Huso Hase: - \"Znas li ko je novi peder u gradu?\" - \"Ne. Reci mi.\" - \"Prvo me poljubi pa cu ti reci.\"

Plazi crv po drvetu i žvace list. Ugleda ga pticica i prije nego što ga je odlucila pojesti pustila ga je da žvace list misleci da ce joj tako crv biti sladi. Ali na grani je bila i macka koja ugleda pticicu kako vreba na crva te i ona pomisli: - \"Bolje da prvo pustim pticicu da pojede crva, bit ce mi slada !\" I tako bi .... crv pojede list, na crva skoci pticica i smaže ga a na pticicu skoci macka. No macka umjesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu... Pametni zakljucak: - ŠTO JE PREDIGRA DULJA MACKICA JE VLAŽNIJA.

Dosao Pinokio tata i kaze mu; Tata, mene nece niti jedna cura jer imam kockasti kurac. Ne brini sine ima smirgle pa ismirglaj.- odgovori tata. I nakon nekoliko dana pita tata Pinokia: da li ga sada gledaju cure. Odgovara Pinokio: Jebes cure, smirgla je zakon!

Dvije plavuse Poslao: - 20-Apr-2004 654 ci vica. Razgovaraju dvije plavuse: - cime se bavis? - Radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Ah, svi me jebu, a ja tajim

Doveo Vice kuci mladu zenu.S obzirom na to da su on i stari mu otac dotad zivjeli sami kuca bijase u neredu, namjestaj prekriven prasinom, a zidovi crni od dima. Mlada se dok je mladozenja bio na poslu, prihvati pospremanja: pomela i oprala podove, obrisala prasinu i olicila zidove. No nije imala i malu cetkicu kojom bi prebojala i kutove, te uhvati oca, odreze mu brk i dovrsi posao. Vraca se mladi muz kasno kuci s posla i nadje oca kako drhti na vrhu stabla u dvoristu te ga upita: -sto je oce? Zasto si se popeo na drvo? Starac sav uplasen,odgovori: -Ona tvoja pravi tortu pa se bojim da joj ne usfali jaja!

Dosao Ivica iz skole, a sestra ga pita: hoces li da ti ispecem jaje? Ivica: seko hoces li ti da ti ja odrezem sisu

Uzeli se dvoje i poslije prve noci, pita on nju: - Draga, jesam li ti ja prvi? - Hm, možda i jesi, nešto si mi poznat

Što znaci kratica AIDS? A I Danas Seksam!

- \"...Dogodilo se to u kuci moje cure\", prica student psihijatru. - \"Taman kad smo ja i ona poceli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim se za vanjski dio prozora. Njen me je stari prvo u batom po prstima, a zatim mi je zagasio cigaretu na prstima.\" - \"I TAKO STE POLUDJELI ?\", upita psihijatar. - \"Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara !!!\"

Dolazi kamiondzija kod kurve i pita je: \"Sta radis za 50DM?\" Kurva: \"Sve!\" Kamiondzija: \"\'Ajde onda da istovaras ovaj sljunak!!!\"

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. - Fata je Fata, al\' dvaput je dvaput!

- \"Kako je bilo u kinu?\", pitu prijateljica prijateljicu. - \"Grozno! Morala sam triput mijenjati mjesto!\" - \"Zar te tko dirao?\" - \"Da, ali tek na cetvrtom mjestu.\"

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze: - \"Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka.\" - \"Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele.\" - \"Ali zasto onda pederi imaju plave?\"

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaže tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plaži. I sin ode. I odmah pocne tata \'kresati\' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. \"Tata, što to radiš?\" \"Pa (zbunjeno  Pumpam mamu da se ne ispuše.\" \"Ah da, to je i poštar radio neki dan. On je cak nakon što ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pušta.\"



Pricaju dva prijatelja: \"Cujem da si otvorio javnu kucu...\" \"Jesam, tako je.\" \"Kako cujem, dobro ti ide?\" \"Pa ide fino...\" \"Pa kad ti tako lijepo ide, zašto si onda stalno ovako umoran?\" \"E, kako ne bi bio umoran, kad sve moram sam radit\'...\"

Anatomija Polaže studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: \"To je koštani organ, dug 30-40 cm... \" Profesor je prekida: \"Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj.\"

Vodi Mujo Fatu \'na biznis\', te joj kaže: \"Slušaj, Fato, ne daj nikome ispod 100 Dem.\" I ode Fata. Nakon nekog vremena evo nekog crnca, te se pocne cjenkati: \"Imam samo 70 Dem.\" I ne da Mujo ispod 100 Dem. Na to crnac izvadi svoju \'mrcinu\', kad u njemu ravno 27 cm. Na to ce Fata: \"Ajde Mujo, pa posudi covjeku 30 Dem!\"

Vozi se frajer u avionu do nekog super komada i nikako da uspostavi komunikaciju. Cura cijelo vrijeme nešto racuna i gleda u laptop. Na kraju mu ipak uspije, pa je upita: \"Cujte, gospodicna, što vi to tako zanimljivo i s entuzijazmom cijelo vrijeme radite?\" \"Znate, ja sam vam iz americkog sociološkog društva i upravo sumiram neke retate dobivene dugogodišnjim istraživanjem.\" A on ce: \"Cime se to konkretno bavite?\" \"Istražujemo koja nacija ima najvece, a koja najdeblje pimpeke.\" \"I? Do kojih ste saznanja došli?\" \"Zakljucili smo da Afrikanci imaju najduže, a Talijani najdeblje. Inace, ja sam Mary.\" \"Drago mi je, Alberto u.\" Dode Mujo kuci i nade Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga: \"Šta to radiš, ba?\" \"Karamba.\"

\"Haso\", žali se Mujo, \"Fata mi ga nece pušiti. Što da radim?!\" \"E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili cokoladom, pa joj se više nece gaditi...\" Prode nekoliko dana i sretnu se oni opet... \"Jel\', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?\" \"Ma, pusti, ne stigne na red od djece.\"

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što cekaju. Jedna kaže: \"Bakica, pa dijele se narance.\" Bakica odlucio isto stati u red. I dode on pred policajca, a on se zacudi: \"Bakice, pa zar i vi?!\" \"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.\"

Razgovaraju dvije usidjelice: Ja mislim da mladim djevojkama ne treba ništa objašnjavati o seksu. - Zašto? - Pa, eto, meni je mama sve objasnila dok sam imala 18 godina i do sada mi nijednom nije poslužilo.

Otišao Hitler do mesara koji je radio u njegovom logoru. Vidi on da mesar nekaj dela sa flajšmašinom (ono kaj melje meso i pita: \"Gospodine, šta radite!\" \"Eto, vidite to vam je flajšmašina, tu se gurne pajcek, a ovdje izajde klobasa van.\" Mozga to Hitler, pa pita: \"A jel bi se mogla možda gurnuti kobasa, pa da izade svinja van?\" \"Je gospon Hitler, to je mogel samo vaš otac.\"

Došao Mujo kod Fate i kaže joj: \"Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa.\" Pita Fata: \"Što ti je to?\" Mujo:\"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam.\" Fata: \"Što, po plocicama?\"

Majka govori svojoj odrasloj kceri: Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to provjeravati baš svakog dana!

Djevojka predvecer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoci covjek, raspojasa mantil i pokaza se kao od majke roden. Povika: - Ribo, upec´o sam te!! Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujuci prstom na skupljenu mu muškost: - Žalim, ali na gliste i crvice ne trzam!

Kako da ulepsas grudvu od pola kila masti? - Stavis bradavicu na nju.

U cemu je razlika izmedju ljubavi, prave ljubavi i hvalisanja? - Pljuvanje, gutanje i muckanje u ustima.

Koja je razlika izmedju blago i zestoko nastrane ljubavnice? - Blago nastrana koristi pero a zestoko nastrana celo pile.

Kako mozes da dobijes sidu od WC solje? - Sednes na nju a onaj pre se jos nije dignuo

Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci: - Kceri... sta to radis? - Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece. - Pa dobro... Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo. - Tata... sta to radis? - Nista, dete, pijem pivo sa zetom.

Dok se Snezana kupa, patuljci se poredjaju pored vrata i \"cuvaju je\"; Jedan viri kroz kljucaonicu i ono sto vidi prenosi drugom, drugi trecem itd. - Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se... - Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... - Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se... - Evo dize se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Dve bebe igraju poker u majcinoj utrobi kad jedna besno baci karte i kaze: - Kako mogu da igram kada jedan celavac stalno ulazi i gleda mi karte.

Majkl Dzekson je u bolnickoj sobi sa novorodjenim sinom i svojom zenom. Majkl pita doktora: - Doktore, kada cemo moci da vodimo ljubav? - Paaa... sigurno ne pre nego sto napuni 14 godina.

Jeste li culi sta je bilo sa tipom koji je bio sadista, animalista i nekrofil u isto vreme? - Batalio je posao kad je uvideo da bicuje mrtvog konja.

Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks? - Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa \"X\".

Once upon a time, I had a nice girl. - Once upon a girl, I had a nice time.

• Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu? - Trebalo bi pritom da jede tortu.

Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?

Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu: - Draga, jesam li se mozda povredio? - Nisi. - Pa zasto si se onda pomerila?

Sto je sigurno, sigurno je, rece kaludjerica i stavi kurton na svecu.

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:\"Pa zaboga, bako, ti si ovdje j bila primer drugima, pa sta to gledas?\", a baba ce njemu: \"Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!\"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu? Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Sex • Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru: - Dajte mi koka-kolicu. Sanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaze sankeru: - Dajte mi jednu koka-kolicu. Sanker, iznerviran, kaze: - Ako jos jednom kazes \"koka-kolica\", nabicu ti je u dupe. - Uuuuu, dajte mi gajbu koka-kolica...

Koji su prvi simptomi AIDS-a? - Tiho dahtanje iza uva i bol u debelom crevu.

U nekom kaficu sedi za sankom zgodna zenska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladic i pristojno je pita moze li joj platiti pice. Zena vrisne: - U motel?! Da idem s vama u motel?! - Ne, ne... pogresno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim pice... - Zelite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usudjujete?! Mladic se pokupi i sedne na drugi kraj sanka pracen podsmesljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista zena i kaze: - Zao mi je sto sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istrazujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije... - Sta kazes?!!! Dvesta maraka?!!

Razgovaraju dva pedera - ljubavnika: - Znas... mislim da sam trudan! - Stvarno!? Otkud znas? - Pa, stolica mi kasni vec jedno 7 dana. (POSLALA PHONEIX-GIRL

Sta je to RODEO SEX? - On je na ledjima a ti sedis na njemu i drzis se za dlake na njegovim grudima. Onda mu kazes da imas sidu i meris koliko dugo mozes da ostanes na njemu.

Sarma kaze snicli: - E, blago tebi, stalno te tucaju. - Ko te jebe, kad si smotana.

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na rucak. Poslije rucka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafic na cugu. Iza toga ona njega pozove kuci na veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremila, pri tome obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu tražeci svoju odjecu, jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nade komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuci. Kod kuce ga doceka uzbudena žena. - \"Pa gdje si bio do sada?\", upita ga ljutito. - \"Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo išli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.\" - \"Marš, pizda ti materina lažljiva\", rece žena: \"bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!\"

Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali. - \"Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.\" A majka ce na to: - \"E lepo sad ces to svima da ispricas.\" Skupila se familija tek mali ce: - \"Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta.\"

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da ce u buducnosti primiti samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar: - \"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!\" Pokojnik: - \"Saslušaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo doceka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sreden, a meni je to uzbudenje donijelo srcani infarkt i eto, evo me kod tebe!\" - \"O.K.\", veli Petar, \"možeš uci.\" Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima: - \"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!\", veli Sveti Petar. - \"Nema problema\", kaže pokojnik: \"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijecem te se mogu, stvarno, u zadnji cas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. \'Bože\', pomislih.. \'kakva sreca da sam još medu živima.\' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: \'Ludo, vec drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!\" - \"O.K.\", veli Petar, \"možeš uci u moj raj.\" Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata: - \"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!\", kaže Sveti Petar. - \"Nema problema\", kaže pokojnik: \"sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru...\" - \"To je dovoljno. Udi!\"

Izlazi hadzija iz javne kuce... Vide ga ljudi i pitaju: - \"Sta je to hadzija, otkud ti tamo?\" Hadzija ce na to: - \"Ma, ne bih valjda bihuzurio hadzinicu za 20 maraka!?\"

Bio jednom jedan jako debeli covjek i ozenio se jako debelom zenom. I tako tuca on nju u krevetu i kaze: - \"Mozemo li molim te ugasiti svijetlo?\" - \"Ti se to stidis?!!!\" - \"Ma nije bona nego mi sijalica przi guzicu!\"

Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaze da treba vise tjelesne aktivnosti i preporuci joj da s muzem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, zena je zamolila doktora da mu to on sam kaze. Doktor je izasao u cekaonicu i rekao njenom muzu da mu zena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno. Osamdesetogodisnji muz je odgovorio: - \"Kojim danima?\" Doktor je rekao: - \"Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje.\" Na to ce muz: - \"Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom ce morati ici s autobusom.\"

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa. - \"Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam\", kaze ginekolog. Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama \"kruziti\" po njenim grudima te pita Ivicu: - \"Ivice, sta sad radim ?\" - \"Gledate ima li moja mama rak dojke\", kaze Ivica. - \"Bravo, Ivice\", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu: - \"A, sad?\" - \"Gledate ima li rak na grlichu maternice\", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor. - \"Sta sad radim Ivice\", upita ginekolog. - \"Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!\"

Covjek i zena u krevetu i zanijeli se a nisu primjetili da im je u sobu usao sin. Pita djecak - \"A sta to radite?\" Majka odgovara: - \"Pravimo brata.\" Na to ce sin: - \"Mogu li ja pomoci da bude ljepsi a ne ovako ruzan ko ja jer mi tata nije bio u formi.\"

- Kako pocinje bracni recept? - Dodaj mi dva jaja!

Dosao tip sa \"carapom\" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze: - \"Otvaraj sef!\" A ona ce: - \"Pa vi ste pogrjesili.\" On: - \"Nista te nisam pitao, otvaraj!\" Otvara ona sef i opet kaze: - \"Ali vi ste pogrjesili.\" On: - \"Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti.\" Otvori ona sef, kad ono banka sperme: On: - \"E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?\" Ona: - \"Da, vidim!\" On: - \"Uzmi je i popij!\" Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze: - \"Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!\"

Dosla Marica kuci i prica majci: - \"Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gace.\" - \"I sta si uradila\", pita mama. - \"Prevarila sam ga, nisam ih ponela!\"

Otisla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece: - \"Spavala sam sa muskarcem.\" Pop rece pa to je veliki grijeh... - \"Drzala sam ga u ruci...\" Pop rece pa toje jos veci grijeh... - \"Stavljala sam ga u usta...\" Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona rece da je spavala sa djeckom, pop rece: - \"Nije to nista...\" Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece: - \"Nije to nista...\" Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece: - \"Nije to nista...\" Djevojka zacudeno upta: - \"Pa zasto me onaj na selu istero zbog toga?\" A pop odgovori: - \"Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina!\"

Dosli unuci sa porodicom kod dede na nedeljni rucak, i kako im je ceo dan bilo dosadno, odluce da prirede dedi \"salu\". Kada niko nije gledao stave ti oni dedi vijagru u supu. Proslo vreme deda pojeo sve i pripisalo mu se. Ode deda,vraca sa kad ono imas sta da vidis, dedi pantalone totalno mokre. Pitali ga deda: - \"Deda sta ti to bi?\", a on ce na to: - \"Ja ga izvadio da pisam, vidim nije moj pa ga lepo vratio unutra...\"

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica: - \"Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!\" Posto je princ zestoko resio da \"zvekne\" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi kr. Raspori on z,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri. - \"Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu\", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom. Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece: - \"Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!\"

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita: - \"Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?\" Djevojka na sav zavika: - \"ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?\" - \"Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce.\" Djevojka još nije: - \"ŠTA? A SAD BI U HOTELU?\" Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni: - \"Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama.\" Tada se momak zadere na sav : - \"ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.\"

Godine za skes: 18-Dozvoljeno 17-Ako ti odobri 16-Sa ceduljom odobrenja od roditelja 15-Ako je stari u sobi

Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari: - \"Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u gace i vidjeces kako se lijepe za tebe.\" Uradi to mali i drugi dan zove starog: - \"Pa sad jos vise bjeze od mene...\" Na to ce stari: - \"Krompir ide sprijeda!\"

Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece: - \"Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!\"

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri ženske ali pošto mu je kita bila cetvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu: - \"Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je cetvrtasta.\" - \"Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.\" Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga: - \"Kako sada ide sa ženskama?\" - \"Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!\"

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom. - \"Vidi vidi le, radi tudji posao.\"

Izlazi sin nocu iz WC-a i vidi u sobi oca sa prebacenim nogama preko ramena. - \"Tata, sta je to?\" - \"Joga, sine.\"

- \"Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!\" - \"Koju, kaže Haso?\" - \"Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?\" - \"Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!\"

Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava: - \"Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu..\" Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu: - \"Odakle ti ta ideja, Perice?!!!\" Perica: - \"Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!\"

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze: - \"Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj.\" Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo. - \"Hm\", kazu lovci: \"sta je bolji sumar od nas\", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze: - \"AJDE JEBI I PROLAZI...\"

Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati. - \"Mozes ako hoces\", veli mu Haso. - \"Ma nema problema ako treba radicu bilo sta.\" Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce: - \"Ma nek me jebu za marke\", pohlepa zavladala Mujom. Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori: - \"Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?\"

- \"Gospodjo, situacija sa vama i nije baš sijajna, nikakvog sexa sa mužem barem još 2 mjeseca\", kaže ginekolog pacijentkinji nakon pregleda! - \"A stvarno\", kaže ova? - \"Pa šta mislite hoce li ici\", kaže dr. - \"Pa naravno da hoce\", ja imam ljubavnika!

Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu: - \"Dobro Cigo gde vi spavate?\" A on ce: - \"U ovoj sobi.\" - \"Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala.\" A on ce ti: - \"Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka.\" Ovaj pita: - \"Pa dobro, a gde vi radite ono?\" - \"Koje ono?\" - \"Pa znas, sex.\" - \"A jebacina\", Cigo ce ti: \"sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i jebemo sve sto ne zvoni.\"

U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje. - \"Tu je, tu je\", sapce djevojka ustreptalo. - \"Ma vraga je tu\", odgovori muskarac razocarano: \"moja ima razdjeljak sa strane.\"

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo. - \"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru.\" I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan . - \"Udite.\" Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac. - \"Da li ste vi par koji je razbio prozor?\" - \"Da, gospodine, strašno nam je žao.\" - \"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.\" - \"Oh, to je odlicno.\" kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao. - \"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života.\" - \"Nema problema\" rekao je duh, \"to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?\" - \"Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu.\" kaže ona. - \"Racunajte da je sredeno\" kaže duh. \"I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.\" - \"A sada,\" kažu muž i žena zajedno, \"koja je tvoja želja?\" - \"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom.\" Muž pogleda ženu i kaže. - \"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?\" Ona je razmišljala trenutak i rekla. - \"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?\" - \"Draga, znaš da te volim.\" kaže suprug. I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci. - \"Koliko godina imate ti i tvoj muž?\" upita. - \"Pa oboje imamo oko 35 godina.\" odgovori žena. - \"Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?\"

Irena se istovjeda prijateljici: - \"Cudno, cim kinem, doživim orgazam!\" - \"Da li nešto preduzimaš?\" - \"Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!\"

Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Moskvi: - Nakitu Minajasi - Ajakitu Mipopuši - kote Janakitu - Sadakaram Teudupe - Jebacute Sadaja

Novinar pita milijardoera: - \"Šta vam se najviše dopalo otkako ste se obogatili?\" - \"To što moja žena više nije kurva.\"

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati: - \"Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio.\" I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se: - \"Uh jesam se ja naspavala,\" kad okrenu se prema Hasi: \"Dokad si ti jebavao?\"

Kaže kurac jajima: - \"Veceras vas vodim na Party!\" A jaja ce na to: - \"Tako si i prošli put rekao, ti si ušao a mi smo ostali vani.\"

- \"Ne znam da l\' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!\"

Bilo natjecanje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Madarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori pljesak. Zatim se skine Madarica a ono još jaci pljesak. Skine se zatim Ruskinja ono ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mjesec dana stiže pismo Ruskinji i piše u njemu: - \"ša, ša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!\"

Došla mladja Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoce da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i rece da raširi noge. Nakon devet mjeseci Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspio. Doktror joj odgovori. - \"Znaš, u mojoj kuci svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun kurac.\"

Pitanje: - \"Znate li ko je najbolji golman na svijetu ?\" Odgovor: - \"Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati.\"

Vozio otac u kolima sina i njegovu djevojku koji su sjedili na zadnjem sjedistu. Otvorio otac prozor i pita sina: - \"SINE, PUSE LI TI?\" - \"Ne tata, jos se ljubimo.\"

Mladi je bracni par na medenom mjesecu u Njemackoj. Poželjela si mlada za uspomenu kupiti hlace u trgovini. Kako nije znala njemacki, dragi ju poduci da u trgovini samo traži “Hose” (hlace . - \"Hose, Hose\", traži mlada. Trgovkinju u ducanu - \"Lange oder kurze Hose (dugacke ili kratke ?\", upita ju Njemica. Nakon kraceg razmišljanja dosjeti se mlada: - \"Pizda Hose, bitte!\"

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ome saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - \"Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz.\" Lala odgovori: - \"Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao.\"

- \"I dobro zapamti\", savjetuje majka kcerku: \"da sa svojim buducim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?\" - \"Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?\"

Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.

Dolazi Haso u javnu kucu: - \"Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram.\" - \"Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?\" - \"Ne moram odmah da sviram inace je kasno.\" - \"Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje.\" Nakon seksa vlasnica Bordela kaze: - \"I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:\" - \"Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani.\"

Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on: - \"Ooops...puce nesto...\"

- Sta rade danas tinejdzeri online? - Bezbjedno se Tipkaju!

Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca. - \"Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!\", kaze mu vlasnica - \"Ha dobro, moze i tak\", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se. - \"Sta je Dudek, ajmo vanka!\" - \"Prosim, ja ne mrem vanka\" - \"Kako ne mozes?\" - \"Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!\"

Doso Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi sta ima za njega, i pita doktora: - \"Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju.\" Doktor: - \"Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara.\" Mujo: - \"Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?\"

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i ceka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa: - \"Što Vas boli?\" Štef: - \"Kurac.\" Sestra: - \"Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muci.\" Doktorica ga naruci na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita: - \"Što Vas boli.\" Štef uljudno odgovori: - \"Grlo.\" Sestra: - \"Kad gutate.\" Štef: - \"Ne, kad jebem.\"

Davor: - \"Daj se jednom vec operi da ne smrdiš.\" Tajnica: - \"A nisam smrdila dok vi gospon niste stigli.\"

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji. - \"Lokalni seoski svecenik.\" - \"Kako svecenik?\" - \"On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra...\"

Vozio se peder u autu. I njega udari jedan covjek. Izaso peder i poce mu psovat. Kaze ti njemu covjek. - \"Dat cu ti $1,000 da me ne kazes policiji.\" - \"Necu.\" - \"Dat cu ti $5,000 nemoj me reci policiji.\" - \"Necu!\" - \"Dat cu ti milion dolara nemoj me reci.\" - \"Necu.\" - \"Pa jebi me onda!\" - \"OK.\"

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor: - \"Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna te onda dodi da vidimo gdje smo.\" Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor: - \"Fato kako je sad.\" Fata: - \"Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!\"

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata pocne mumljat: - \"Svrrršicu, svrrršicu, svrrrrršicu!\" A Mujo joj odvali šamarcinu: - \"Picka ti materina, ko ti je taj Svršic!?\"

Pita sin caleta: - \"Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?\" - \"Reci sine, ne znam.\" - \"Jedanaest.\" Ode mali kod bake: - \"Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?\" Baka ce: - \"Otkopcaj slic, pa cu ti reci.\" Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki... - \"Imas jedanaest.\" - \"A kako si znala bako?\" - \"Cula sam kad si rekao tati.\"

Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muskarca na njenom stolu. - \"Je li, jel ovo tvoj muz?\" - \"Ne\", odgovori ona. - \"Ljubavnik.\" - \"Ne ne...\" - \"Brat.\" - \"Ma jok.\" - \"Pa dobro ko je to?\" - \"Ja, pre operacije promene pola!\"

Decko dodje iz škole kuci i prica kako su u školi ucili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu što da rade. Medutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže: - \"Kad završiš domaci zadatak dodji dole na rucak.\"

Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu: - \"Molim, vozi me kuci\". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju. - \"A kako ces da platis?\" upita taxista. Kurva zadize suknju i rece: - \"Sa ovim.\" Vozac na to upita: - \"Imas li ti nesto sitnije?\"

Dao seljak o u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku: - \"Svinja ima samo 150 kg.\" - \"Nemoguce, vaga je jucer pokazala tocno 160 kg.\" - \"Necu se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje.\" Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže: - \"150 kg.\" - \"Ma ne mogu vjerovati.\" - \"Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu.\" Kaže kupac. Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu: - \"Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju.\" Trci mali Ivica u kucu, još brže se vraca i sav zadihan kaže: - \"Mamica ne može odmah doci, vaga poštara.\"

Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi: - \"Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi.\" I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi: - \"Haso brate, odsviraj jedno kolce...\"

Dosla Mara kod doktora i kaze: - \"Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku.\" Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo: - \"Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku.\" Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru: - \"Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku.\" Doktor uradi i kaze 100 Eura. - \"Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50.\" - \"E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!\"

Švalerao se Mujo sa Fatom i svako jutro cim joj muž ode na posao Mujo uskoci u još vruc krevet. Fatinom mužu bi nešto sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se na orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda muža na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije zucnuti. Nije malo prošlo kad eto Fate iz kupatila: - \"Evo dragi, ja sam se fino spremila za sex, istuširala sam se i piškila...\" - \"Šuti jadna, i usraceš se kad vidiš ko je u ormanu...\"

M: Hajde da radimo 68-icu!!! Z: Pa kako to 68-icu nisam nikad cuo za to?! M: Pa ti meni pusis a ja ti dugujem jedno lizanje!!!

Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali: - \"Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako no vristi da mi usi pucaju.\" Doktor se cudi malo pa joj odgovori: - \"Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno\" - \"Ma problem je\" kaze ona, \"uvijek me probudi.\"

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita: - \"Je li slobodno?\" One: - \"Uzalud se trudis!\" - \"A zasto?\", neda se Mujo. - \"Mi smo lezbejke!\" Mujo, sav zbunjen: - \"A sta je to?\" Kaze jedna: - \"To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke...\" Mujo se okrece konobaru i vikne: - \"Daj tri pive za tri lezbejke!\"

Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara. - \"Doktore nesto me \"tamo\" boli hocete li pogledati?\" Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce: - \"Doktore malo dublje.\" On stavio prste unutra a baka ce opet: - \"Doktore jos dublje.\" On stavio cijelu saku a baka opet: - \"Doktore jos dublje.\" I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli: - \"Pa tu je negdje.\" A doktor ko iz topa: - \"Bako pa vas grlo boli.\"

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika. Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu. Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom: - \"Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe...\" - \"A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit...\" - \"Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde! Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno...\"

Sjede dva zgodna (kako bi drgacije Crnogorca, a pored njih Zagrebcanin. - \"Gospon, kak ste vi zgodni\", obraca se Zagrebcanin prvom. - \"Makni tu rdzu od sebe!\", na to ce drugi. - \"A sto da ga maknem?\" - \"Vidis da je peder. Moze te jebati!\" - \"Mene jebati? Mene jebati?\", zaprepasceno ce prvi: \"Moze ,al\' samo u guzicu!\"

Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona: - \"Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim.\" Mujo se sav naljuti i kaze: - \"Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?\"

Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita: - \"Sto je, sto vam se dogodilo.\" - \"Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!\"

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: - \"Zašto je glavic penisa širi od ostatka?\" Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zakljucka: - \"To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!\" Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zakljucka da je glavic penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa! Iznervirani citavom pricom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu: - \"To je zato da se ne udariš šakom po celu dok drkaš!\"

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polije u avion su ušli otmicari i oteli avion. Glavni otmicar je naredio: - \"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.\" - \"Zar i ja sinko ?\", upita jedna baba. - \"Ne seri reko sam sve\", uzvrati on. - \"Sad se sve skinite.\" - \"Zar i ja sinko\", ponovo ce baba. - \"Ne seri reko sam sve!\" - \"Sad cemo vas sve silovati.\" - \"Zar i babu\", rece jedna djevojka. A baba ce: - \"Ne seri reko je sve!\"

- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje? - Obadvoje sluze kao zamjena za meso!

Zivili zajedno otac sin i snaha. Medjutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni djete, druge godine drugo djete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu: - \"Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis.\" Kad ovaj ce na to: - \"Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje...\"

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu: - \"Skini se\", A putnik: - \"Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?\" Kamiondzija: - \"Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!\" Putnik: - \"Jesi li siguran?\" Kamiondzija: - \"Jesam, ne brini se, neces postat peder!\" Putnik: - \"Hajt onda!\" I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu: - \"Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?\" Kamiondzija: - \"Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!\" Putnik: - \"Jesi li siguran da necu postat peder?!\" Kamiondzija: - \"Ma jesam?\" Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita: - \"A od treceg puta da li postajes peder?!\"

Odlucili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što pocnu pita baka djeda: - \"Jesi li ponio zaštitu?\" Djed ce na to: - \"Pa šta ce nam zaštita, pa mi smo stari.\" - \"Pa baš zato, zar nisi cuo da se od starih jaja lako dobije salmonela.\"

Ostavila zena decu kod dede da ih pricuva. Kada se vratila posle dva sata videla da se deca igraju sa onom stvari. Zena ga upita: - \"Zasto si im dao da se s tim igraju?\" A deda ce: - \"A sta da im dam makaze, pa da izvade oci.\"

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - \"Koliko put nedeljno imas seks?\", pita je on. - \"Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom\", kaze Fata. - \"Probaj da preskocis sredu\", kaze doktor: \"odmaraj se malo vise.\" - \"Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem.\"

Razgovaraju dvije prijateljice: - \"Reci mi molim te, dali ti uvijek kazes mužu kad doživiš orgazam?\" - \"Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao.\"

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: \"cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme\". Nakon pregleda, doktor kaze majci: - \"Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju.\" Majka kroz plac: - \"Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije.\" - \"Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.\", kaze kcerka. Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio. - \"Je li sve u redu doktore?\", zabrinuto ce ona. - \"Jeste\", kaze doktor. - \"Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo.\"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - \"Pa da budem iskren\", poce Mujo: \"nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako \"lovim\". Prosle nedelje sam \"ulovio\" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu.\" - \"Pobogu Mujo\", iznenadi se lekar: \"i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost.\" - \"Kako da ne\", kaze Mujo: \"jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime.\"

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - \"Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo.\" Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - \"Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48.\"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - \"Mmh kako bi je\", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - \"Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:\" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - \"Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa.\"

Hvale se 3 Hercegovcica. Prvi kaze: - \"Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.\" Drugi kaze: - \"Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.\" Treci kaze: - \"A moj tata je jebo Severinu.\"

- \"Komsija imas metar!\" - \"Niko nema metar!\"

- \"Mama, mama, kako sam ja nastao?\" - \"Sine, donijela te roda.\" - \"A tko jebe rodu onda?\"

Starica, panicnim om zove vatrogasce: - \"Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!! - \"Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom\" - \"Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze ljestve\"

U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harace i siluju žene... Nakon što ju siluje c kaže ženi: - \"Ako za 9 mjeseci rodiš, zapamti to ti je od poglavice DVA-PERA!\" Žena odgovara: - \"Ako buš 9 mjeseci imal problema sa onom stvari zapamti to ti je od TRI-PERA!\"

Ljubi se par u parku ispod vedrog i zvijezdanog neba. U jednom trenutku on progovori - \"Draga, da ti pokažem Velikog Medvijeda?\" - \"Jesi li lud? Može neko da naide!\"

- Kolega, kakav je to osjecaj kad i nakon trideset godina moraš spavati sa svojom ženom? - Grozan. Zamisli, da igraš fudbal za reprezentaciju i postigneš autogol.

- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu? - Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...

Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata: - \"Jel macak sto si ti tako radostan danas.\" Haso: - \"Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati.\" - \"Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..\", veli Fata. Haso: - \"Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj.\" - \"A koji si ti kupio\", upita ga Fata. - \"Pa zlatni naravno\", ponosno ce Haso. - \"Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni\", ljutito mu kaze Fata. - \"A sto to\", zacudjeno upita Haso. - \"Pa makar da jedanput svrsis drugi\", odgovora Fata.

- Koliko je limit brzine u sexu? - 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.

- \"Zasto ste tako zabrinuti, susjede?\", zapita konobar svog stalnog gosta. - \"A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici...\" - \"Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina...\" - \"Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma.\"

Budi muz zenu ujutro i govori joj: - \"Haj popusi mi kurac.\" Govori ona njemu: - \"Ne mogu, spava mi se.\" Ggovori joj on opet: - \"Haj popusi mi ga.\" Govori ona: - \"Ma necu, spava mi se.\" Govori on: - \"Ma ne mogu ici radit ako mi ga ne popusis.\" Govori ona: - \"Samo ga ti izdrkaj, pa cu ja kasnije popit.\"

Otisao Skotski vojnik u servis da popravi izbuseni kondom. - \"Ovo (popravka ce vam kostati jednu funtu, a novi vam kosta 2 funte\", kaze mu serviser. - \"Dajte mi malo vremena za konacnu odluku\", kaze skotski vojnik i ide. Nakon sat vremena stize vojnik i kaze serviseru: - \"Ipak, ceo vod je ao za popravku.\"

Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo: - \"U jebote tri sise!\" A Crvenkapa mu odvrati: - \"Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!\"

Upita zena jednom prilikom svoga muza: - \"Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?\" - \"Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?\"

- Zasto picka ne moze da postane frizerka. - Zato sto ima posla sa celavima.

Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita: - \"A \'ta oni to lade?\" Srednja odgovara: - \"Jebu se.\" A najstarija na to kaže: - \"I to loše!\"

Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu: - \"E junace, ovaj se put nisi djabe digo!\"

Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti. Amerikanka: - \"Ja bih htjela biti naftonosno polje.\" Pitaju druge dvije a zašto? - \"Da me buše, da me buše.\" Francuskinja: - \"Ja bih htjela biti sladoled.\" A zašto pitaju druge dvije? - \"Da mi ližu, da mi ližu.\" A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja? - \"Ja bih htjela biti zagebacko sveucilište.\" - \"A zašto?\" - \"Tu decki svršavaju u prosjeku sedam godina.\"

Odlucila dva pedera da dobiju dijete. Nasli su zenu koja ce da rodi, pomijesali svoju spermu i napravili vjestacku oplodnju u klinici. Poslije 9 mjeseci rodi im se sin. Otisli u porodiliste da vide sina, a tamo 20 beba i sve placu. Samo njihov sin se smije. Pederi: - \"Vidi, sve bebe placu a nas sin jedini se smije, zar to nije super !\" U to naidje sestrica: - \"Nemoj te se prerano radovati, treba te ga cuti kad mu izvucemo cuclu iz guzice !!\"

- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac? - Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Procula se prica i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da ce to na loše završiti i da ce joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede \"preko sedam gora\" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skinula i ceka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa trece i još mnogo iducih bracnih noci. Sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita: - \"Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?\" - \"Pa za ženu, naravno.\" - \"Pa daj onda ženi ono što joj treba.\" - \"Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmaca mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.\" - \"Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.\" Ugasiše svijetlo, skinuše se i poce mladoženja da trpa, najprije trecinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoce li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa. Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo? - \"Pa, nije bilo loše, još samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.\"

Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud\'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Covjek dok pada razmišlja: - \"Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, placu...\" Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže: - \"E, što ja serem kad se uplašim.\"

Pitaju mali Perica i Marica baku: - \"Bako, kako smo mi dosli na svet?\" Baka: - \"Pa donela vas je roda...\" Okrene se Perica Marici i kaze: - \"Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?\"

Smuvao lik devojku u kaficu i posle nekoliko casica dovede je u stan, skine je i pocne. Nakon malo predigre ubaci joj alatku i polako pocne raditi a devojka ce: - \"PA OCES LI GA UBACIVATI VEC JEDNOM?\" A momak ce: - \"PA UBACIO SAM TI GA JADNA ODAVNO...\" Na to ce devojka: - \"A JOOOOOOOOOOOOOOOJ KOLIKI TI JEEEEE.\"

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece: - \"Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?\" Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne: - \"Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio...\"

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu... - \"Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?\" - \"Nije bolan moja, neg\' tvoja!\"

Pali frajer seljancicu. - \"Hoces da izadjemo malo do grada?\" - \"Necu, zasto?\" - \"Malo na klopu,na pice...\" - \"Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo.\" - \"Hocu da mi je das.\" - \"He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam.\"

Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima? Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo: - \"Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala.\"

- Koji su simptomi side? - Vruc dah za vratom i tupa bol u šupku!

Haso radio u Americi kao madijonicar. Dodje kuci i zena mu kaze da joj pokaze koji trik. Kaze njoj Haso da se skine. Kad se skinula rece joj hase osjeti li prst u supku. Kaze zena: - \"Osijetim.\" Rece njoj Haso: - \"A gledaj ruke...\"

- Kojih 70 stvari svaka zena mora obavezno znati raditi? Prvo: Kuhati Drugo: 69.

Srela se dva 80-to godisnja penzionera. - \"Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?\" - \"Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci.\" - \"Kakve veze ima gas-maska sa tim?\" - \"Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!\" - \"Pa kakve?!\" - \"Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina.\"

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava: - \"Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze.\" Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje. - \"Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo.\" Cigo okrene glavu i umiljato kaze: - \"Volim te...\"

Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita: - \"Imali posla kod Vas gazda?\" - \"Ne govolim bosanski dobro, hvalja!\" I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro: - \"Primate li vi slucajno gospodine?\" - \"Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!\" I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi: - \"A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija...\" - \"Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?\" - \"Daa, koliko nuudis?\"

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono la trznu se pa ga upita: - \"Jel mali, koliko ti imas godina?\" Mali odgovara: - \"Tlideset.\"

Objasnjava deda unuku razlike kod zenskih grudi. - \"Znas, sine, male, velike...sve imaju nesto zajednicko! Od dvadesete do tridesete-ko jabuke...glatke, cvrste, milina... Od tridesete pa tu negdje do pedesete-ko narandze. Nisu vise tako glatke, al\' su jos finog oblika, jos se drze, socne i lijepe pod rukom. Poslije pedesete kao luk.\" I cuti deda, ne daje nikakvo objasnjenje: - \"Pa dobro deda, de objasni, zasto ko luk?\" pita unuk. - \"Cim ih vidis, place ti se!\"

Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje: - \"Da, da, jace, govori mi prljave stvari!\" On: - \"Kuhinja, kupatilo, soba...\"

Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso: - \"Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj...\" Prijatelj: - \"Pa nije ti to sex.\" - \"Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju.\"

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati: - \"Domacine, domacine.\" Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise. - \"Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?\" Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece: - \"Primite me ja sam dzentlmen.\" Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta: - \"Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi, ne razumem sta ce vam toliko pevca?\" - \"Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe\", odgovori mu domacica.

Sedi jedan shmeker u biblioteci i cijelo vrijeme shmekuje jednu studentkinju. Studentkinja posle 30 minuta reaguje i kaze: - \"Momak, izvini, ali moje srce pripada nekom drugom?\" A shmeker kaze: - \"Ma nema veze, imas ti i drugi organi.\"

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu? 1 Uvijek imas gotovinu u ruci. 2 Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste. 3 Dajes zeni da trosi koliko hoce.

Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi: - \"A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!\" Kaze dedo, babi: - \"Vidi te tvoje, sva posjedila!\" Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba \"svoju\" ofarbala u crno, a dedo stavio na \"svog\" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila \"dedinog\" poce plakati. Kaze joj on: - \"Bona sto places?\" - \"A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!\"

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se poceli skidati i maziti, kad ce ona njemu: - \"Znaš, ja sam prostitutka i ovo ce te koštati 100 eura.\" Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoci i rece: - \"Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!\"

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže: - \"To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?\" Kaze njemu sin: - \"A otkud tebi tako glup odgovor?\"

Gleda sincic fotografiju svojih roditelja snimljenu bas posle prve bracne noci i komentarise: - \"Pa dobro, tata, kakav je to bonton, mama da stoji a ti da sedis?\" A cale s uzdahom objasni: - \"Vidis, sine, posle te noci mama nije mogla da sedne a tata vise nije mogao da stoji na nogama!\" 1 2 Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa: - \"Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?\" - \"Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi...\" I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita: - \"Ajme, Soso, ta sta ti je?\" A ona mu sva besna odgovori: - \"Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!\"

Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone. Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita: - \"A hocete li slic napred ili pozadi?\"

Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu: - \"E da me jebes, ne mogu se setiti?\" A drugi mu predlozi: - \"A da jebes ti mene, da li bi se setio?\"

- \"Mama, osjecam se kao suncokret!\" - \"A zašto, kceri moja?\" - \"Puna sam sjemena!\"

Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: \"Samo ti\", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze: - \"Mala, hoces da te \'zveknem\' ili \'milkim\'...\" Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze: - \"Ma de ti meni kupi samo lizalo.\"

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?

Razgovaraju dvije susjede: - \"Jesi cula da bude susjeda Mira dobila cetvorke?\" - \"Ne, šališ se.\" - \"Vele da se dogada jednom na 25000 puta.\" - \"25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!\"

- \"Cuj, J, vec je krajnje vreme da si ti i ja najdemo prave jebace. One s kurcom do kolena.\" - \"Joj, draga moja, meni ti je vec pun kufer tih koji imaju kurac do kolena. Meni bi dobro došel jedan s kurcom do pupka!!\"

- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraca muž!

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku pricu sa što manje reci, ali je morala sadržati tri reci: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna prica dobila je najvišu ocjenu, a i: \"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?\"

- Što bi se dogodilo da covjeku na celu izrast penis? - Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.

Kaze otac sinu: - \"Ajde sine da pricamo malo o seksu\", na to ce sin: - \"Dobro stari, sta te interesuje?\"

- \"Gospodo, kažete da vas je ovaj mladic silovao?\" - \"Da, istina je.\" - \"A zašto mu niste rekli NE!!!\" - \"Pa kazala sam mu NE, ali prekasno.\" - \"Kako to prekasno?\" - \"Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!\"

Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno: - \"Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?\"

Puko ti peder na jednog frajera koji je strejt, i on kako ce da se napali na njega i pocne ga zapitkivat. PEDER: - \"Jaoo decki de ti meni reci sta bi ti da si zensko samo jedan dan, samo jedan dan?\" FRAJER: - \"Pa jarane davo bi i mladom i starom, cuj he-he.\" PEDER: - \"Mmm, pa da, pa recimo da sam ja zensko bil se jebo sa mnom u grupnjaku i jos jednim frajerom...\"

Došla devojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže: - \"Imaš jedno B.\" Devojka pita: - \"Šta to znaci?\" - \"Biceš bogata\", odgovara Ciganka: \"Imaš i P. To znaci veliki put.\" Na kraju, Ciganka samouvereno kaže: - \"Imaš i jedno C. To znaci da ce biti puno seksa.\" - \"Kako to C znaci puno seksa?\" - \"Jel\'imaš ti momka?\", pita Ciganka. - \"Imam.\" - \"E, pa, ce te jebe!\", odgovori Ciganka.

Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu cija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroce još kao beba, pošto mu je majka umrla na porodaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majcino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dode u njegov stan i da mu omoguci da i on, eto, jednom proba kakvo je majcino mleko. Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatican. Dode kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko pocne da doji, vec koliko je mogao. U jednom trenutku vec raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga: - \"Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?\" - \"Može ... imate li malo keksa?\" upita stidljivko.

U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kuci za uspomenu dobije rucni sat. Treci stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez rijeci ga odvede u spavacu sobu gdje ga pocasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu dorucak i da mu 5 kn. POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen : - \"Pa cemu sve ovo... mislim ...\" PLAVUŠA: - \"Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doruckom je moja ideja !\"

Upita Perica oca: - \"Tata, cemu služe prsti na ruci ?\" - \"Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za cackanje nosa.\" Dorastao Perica osamnaesti rodendan, i tada podsjeti oca da mu je obecao objasniti cemu služi srednji prst. - \"Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, rece otac. Vidiš, sada vec imaš i djevojku, ali ne znam da li ste vec imali i seksualni odnos, upita otac.\" - \"Pa još nismo, ali to je stvar dana\", rece sin. - \"E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa cete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ceš vec biti pomalo umoran, a tvoja ženska ce možda poželiti još jednom, a tebi se nece dati. Vidiš sine, tada ceš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ceš ga iz šake, i poceti se njime lupkati po celu i reci: Pa jesi li ti normalna?\"

- Strucnjaci su otkrili hranu koja ženama cak za 95% smanji želju za seksom. - Rijec je o svadbenoj torti!

Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavacu za pultom: - \"Uzimam jednu.\" Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze: - \"Pozorno slijedite upute: 1.Istusirajte se . 2.Namirisite se najboljim parfemom. 3.Obucite seksi rublje. 4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto.\" Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama. I ona odmah nazove. Muski na drugoj strani joj odgovori : - \"Odmah dolazim!\" Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni: - \"Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada.\" Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim om mu kaze: - \"A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!\"

Dva starija prijatelja razgovaraju: - \"Godine prolaze.\" - \"Da\", kaze drugi: \"pojebes zenu dva puta i prodje godina.\"

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: - \"Oprostite, mi se znamo?\" Ona mu odgovori: - \"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!\" Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je: - \"Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?\" - \"Ne\", odgovori ona: \"Ja vasem sinu predajem engleski.\"

Kurac mi je kao pas: - \"Doma niš\' nece, a susjedu bi rastrgao!\"

- \"Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visocija za pola metra. Kako?\" - \"Nabio mi lonac na glavu i drž\'o se za rucke.\"

Sexualini zivot singelsa: - \"Jebes, Jebes.... pa promjenis ruku!\"

- \"Mama, mama! Ko je to s tobom u spavacoj sobi?\" - \"Niko, sine, niko! Tata.\"

- Hmmmm, bila je jako dobra i draga cura i svi su je voljeli. - Neki cak i vise puta.

Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata. - \"Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?\"

Vode ljubav direktor i sekretarica. - \"Direktore, je li unutra?\", pita ona. - \"Jeste\", kaze on. - \"JAO KOLIKI JE.\"

Pricaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada cesto milovali. U jednom trenu dedo rece: - \"Mi to pricamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?\" Rece nani da ode do kupatila i da se spremi, a on ce je cekati na krevetu. Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona ukljucena, konta zašto dodo ovamo kad je sve uredu i pomisli: \"odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo.\" Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori: - \"Ili sam jebo, ili sam treb\'o...\"

Dode muž kuci s posla i kaže ženi: - \"Umoran sam, ne da mi se mazit, aj\' mi ga samo popuši.\" Na šta ce žena: - \"Ajme, umorna sam i ja, \'aj ga izdrkaj u cašu, pa cu ja ujutro popit!\"

Kaze prijateljica Fati: - \"Znas li bona da te Mujo vara?\" Fata: - \"Ma znam, a znam i skim, samo neznam scim.\"

Pita unuka babu: - \"Sta je to najveca ljubav bako?\" - \"Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu\", kaze baka. - \"A ko je bila tvoja najveca ljubav?\", pita unuka. - \"Ruska Armija\", odgovori baka.

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama: - \"Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis.\" - \"Hocu vala sto necu reci cu ti\", odgovori Haso. - \"Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a \"ON\" mi se digne.\" - \"A sad\", upita Mujo. - \"Eh sad\", veli Haso: \"sad me pomiluje po \"NJEMU\", a dize mi se kosa na glavi.\"

Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita: - \"Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?\" A on joj tuzno odgovori: - \"To mi vise nisu prijatelji.\"

Pita Haso Muju: - \"Jel\' bolan Mujo volis li sex u trojku?\" - \"Sta volim obozavam!\" - \"PA IDI ONDA BRZO KUCI.\"

Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata: - \"Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?\" Huso: - \"Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog s .\" Fata: - \"A na sta sad mislis?\" Huso: - \"Da sam uradio dobar pos´o.\"

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji. - \"Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku.\" Djevojka se nasmije: - \"Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?\" - \"Mozes dobiti dva jajeta.\" - \"Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?\", upita baba. - \"Mozes dobiti kurac\", odgovori mladic. - \"Jesam ti rekla da je moje vrednije\", nasmija se baka.

Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana. - \"Sta bi hteli jesti\", upita ih baba? Unuka kaze: - \"Sta bilo bako gldna sam.\" Unuk kaze: - \"Baba, imali ovde neka pica?\" - \"To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku.\" - \"Idem ja bako u grad onda.\" - \"Idem i ja kaze unuka!\" Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke: - \"Gde su ti deca majko?\" - \"sramota me reci\", kaze baba: \"ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca.\" Zovnem komsinicu na kafu, uz kafu ponudim joj casicu rakije, ona popije. Ponudim joj jos jednu, ona kaze: - \"Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me jebati a necu znati nista za sebe.\" Ipak ponudio sam joj drugu, popila je. I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je... Ivan, 19.Dec.2005. | vic na email | Dodaj komentar (0

Kaze baba dedi: - \"Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge.\" Kaze deda: - \"Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!\"

Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena: - \"Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.\", nastavlja zena: \"ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara.\" Muz: - \"Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona...\"

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice: - \"Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?\" - \"Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca.\" Slusa to Cigo pa kaze Milevi: - \"Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac.\"

Sjedi srarac na klupi kraj starackog doma i dode baba sjede kraj njega i odmaraju se kaze starac: - \"Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana.\" BABA: - \"Ma nemoj moze ko vidjet.\" Starac: - \"Ma hajde ba sta fali samo malo.\" BABA: - \"Pa hajde.\" Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se baba a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze: - \"Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja...\" Kaze starac: - \"Jest, al\' ona ima i perkinsonovu bolest.\"

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti: - \"Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo.\" - \"Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!\"

Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji??? - \"Gornji! Mlijeko dode 5kn, a lizalica samo kunu i pol!!\"

Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to: - \"Ma to vam je ko 3-4 pimpeka.\"

Dode casna sestra kod doktora te se požali na mucninu, povracanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - \"Precasna casno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!\" Na to ce ona: - \"Nije moguce, ne, ne, nisam, nisam...\" Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svecenike i vikne: - \"DA JA SAD CUJEM KO JE DRKAO PO SVJECAMA!!!\"

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka: - \"Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim.\" - \"Dobro\", kaze momak: \"ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti.\" - \"A kako se to radi?\", pita ga devojka. - \"Jesi li ikad muckala Coca-Colu?\" - \"Jesam!\", odgovori ona. - \"E to sad isto radi i sa mojim malisom.\" Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova. - \"Sta ti je?\", upita ga devojka. - \"Skloni palac s vrha!\"

Popušila studenica profesoru na faksu a on ce njoj: - \"Jel to sve il\' misliš da znaš za vecu ocjenu?\"

Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho: - \"Kazi da si moja sestra.\" Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce: - \"Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA.\"

Pita djecak svoga drugara znali on odakle bebe dolaze. A ovaj ce njemu: - \"A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca.\"

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece: - \"Dat cu ti 3000kn ako mi das da te...\" Kaze ona: - \"Nema sanse!\" Kaze joj Mujo: - \"Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes.\" Kaze ona: - \"Hmmm...moram pitat momka.\" Zovne tajnica momka, a on joj kaze: - \"Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace.\" Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu: - \"Sta se dogodilo?\" Kaze ona: - \"Gad mi je platio u kovanicama!!\"

Dolazi Zagorac kuci a zena ce odmah sa vrata: - \"Bus me jebal, dragi?\" Zagorac ce sav bijesan:: - \"O Dzordz, Dzordz jebacu ti majku americku!\"

- \"Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!\" Drugi: - \"Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?\"

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze: - \"Zdravo Dizel, ja sam marsovac.\" Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj: - \"Zdravo Super, ja sam marsovac.\" Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj: - \"Zdravo Normal, ja sam marsovac.\" Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni: - \"Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.\" - \"Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko ramena.\"

Mastrubacija je najbolji sex koji mi ide od ruke.

Profesor matematike salje faks zeni. Pise: - \"Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz.\" Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene: - \"Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,\"

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoc. Doktor mu dade carobnu tabletu i savet: - \"Popij tabletu i kad kažeš \"HOP\" on ce se dici, ali pazi kad kažeš \"PST\" on ce pasti.\" Lala popije tabletu i trci kuci da obraduje denu. Sa vrata joj viknu: - \"Dodji Soso, skidaj gace, sad cu da te karam!\" A Sosa odgovori: - \"Pssst! Probudiceš decu.\"

U neko doba noci dize se klinac iz kreveta, probudjen nekom bukom iz kuhinje. Dolazi tamo i zatice nepoznatog muskarca kako vadi pivo iz frizidera, pa ga pita: - \"Jesi ti novi bejbisiter?\" - \"Ne, ja sam novi maderfaker!!!\"

Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece: - \"Daj mi jedan kurton.\" Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer. - \"Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac.\"

- Zašto su stidne dlacice kovrdžave? - Da ne bole oci!

Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom. - \"Kako ti je kceri?\", pita mater. - \"Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati.\" Mater: - \"De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati.\" I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita. - \"Sta je sad bilo?\" - \"Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo.\" Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako. - \"Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 marke,a sad je ko 5 maraka!\" Mati: - \"ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 MARKE DA UNISTIS BRAK!\"

Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kuci posle dva meseca i sav napaljen i željan skoci na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki: - \"Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrce ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate.\" Ciganka ce na to: - \"Pa skini mi hulahopke!\"

Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori - \"Uz tarabu.\" - \"Kako to, Lalo, uz tarabu ?\", upitaše ga, a on im objasni: - \"Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...\"

Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica: - \"Ja cu biti mafijas!\" - \"Pobogu djete, pa sto?\" - \"Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran.\" Javlja se Djokica: - \"Ja cu biti Sloba!\" - \"Ajao, djete, pa sto?\" - \"Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran.\" Javlja se Perica: - \"Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!\" - \"Perice, pa zasto?\" - \"Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!\"

U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici: - \"Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju.\" Tada se javi jedan stariji gospodin: - \"U pravu ste. Cak i spadaju.\"

Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poce se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara. - \"Zašto tako skupo?\", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes: - \"To sam zaradila pušenjem.\" Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita - \"Koliko treba za analni seks\", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita: - \"Zašto tako skupo?\" Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kuci zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže: - \"Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj\", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita: - \"Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga\", a ona mu odgovori: - \"Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PICKU.\"

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu: - \"Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac.\"

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gacice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se. Upita u cudu: - \"A de ti je runo\"? Crnogorka ce na to: - \"Jesi ti ovdje da jebeš il pleteš?\"

- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno. - Igraj se sa sisama, ima ih dvije!

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu: - \"Ne, ne, to je nasa guza!\"

Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poce se smijat i rece: - \"Ti mene sa tim da zadovoljis sa time?\" A Crnogorac ce na to: - \"NE TEBE, NO SEBE JADNA...\"

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom: - \"Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati.\" Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja: - \"Ma Boga mi ces ti mene jebati.\" - \"Ma necu, ne sikiraj se.\" Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze: - \"Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima.\" - \"Skinucu ja ruksak\", veli prvi!

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti narucuje sta ce biti napisano na grobnici. - \"Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla.\" A klesar ce na to: - \"Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJEBANA...\"

Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu \"da\". Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece: - \"Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog z moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti \"opaliti\" princezu.\" Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece: - \"Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!\"

- Kako sa danas uteruje dug ? - Isto kao i kratak.

- \"Cale, onaj komšijin sin od prekoputa pocepao mi devicnjak.\" - \"Nema veze, kceri moja, meni je neki dan polomio ašov - takva su porodica.\"

- Zašto žene vole Marka Kraljevica ? - Zato što pola jebe - pola Šarcu daje. - Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reci? - Seksualno uznemiravanje. - Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reci? - Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali: - \"Veceras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa ce nam biti lepo i uzbudljivo.\" Nakon loše provedene noci, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko: - \"Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno.\"

Seksaju se baba i dida i upita baba: - \"Jel\' imaš zaštitu?\" - \"A šta ce tebi zaštita tako staroj?\" - \"Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!\"

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti. - \"Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?\" - \"Sjecam sjecam.\" - \"A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?\" - \"Da sjecam se i tog.\" - \"Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat.\"

Doša dida u doktora i kaže: - \"Doktore nikako da mi se digne!!!\" Kaže doktor: - \"Evo vama tablete i svaki dan popijte po jednu, sve ce bit dobro!!!\" Doša dida doma popije odjednom sve tablete i umre on. Pokopaju njegovi najbliži njega i dolaze pop i cistilac na groblje i vide \"nešto\" naraslo. Kažu oni: - \"Ajmo mi njega okrenit!\", i okrenu oni njega. Kad sutra naslov u novinama: - \"SILA TEŽE PODJEBAVA AMERIKU.\"

- Kakva je razlika izmedu kurve i ginekologa? - Nikakva. Obadvoje zaraduju na picki. Jedino je kurva poštenia jer zaraduje na svojoj.

Lala u ordinaciji: - \"Doktore, da li je tacno da šargarepa pomaže potenciju?\" - \"Da Lalo, ako je dobro privežeš.\"

Sidiš u šumi i oko tebe rastu sami kurci: - Kako ceš sjest a da ne sjedneš na kurac? - Popuši 3-4 pa sjedni!

Došao starcic od sedamdeset godina na nudisticku plažu. Buduci da se treba uclaniti, a clanarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluci želi li postati clan. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljecima uživo , uzbudi se, pride jednoj, ona ga odvede u neki grmic i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dode u direkciju plaže, isprica što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak nece uclaniti. - \"Pa dobro, zašto se necete uclaniti, zar vam se ne svida što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?\" - \"E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.\"

Bili djeda i unuk u parku.N akon nekog vremena upita unuk djedu: - \"Djeda, sto ti je to to provirilo kroz slic?\" - \"Pilic.\" - \"E moj djeda, cini se da je taj pilic uginuo!\"

- \"Oh, kako to vrijeme leti.\" - \"Da. Eto pet puta spavaš sa ženom i prode godina!\"

Pita Ciga Ciganku: - \"Jeli bre, ses cim peres pizdu?\" Na to ce Ciganka: - \"Kako mislis ses cim, bre? Pa ses prasak, ses sampon!\" Tek ce Ciga: - \"Eeeee, pa drugi put peri ses Don Cafe - za bolji ukus i miris!\"

Odlucili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje rijec prvo ženi. Ona kaže: - \"Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, cistim, djecu mu cuvam...\" Govori sad Cigo: - \"Jeste, gospon sudija. Sve je to tacno. Al\' nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar.\" Isprovocirana Ciganka dodaje: - \"Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.\"

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu: - \"Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas.\" Luce: - \"Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri.

Kaže debelo crijevo slijepom crijevu: - \"Jes vidio što sam smršao.\" - \"Jesam vidio kurac.\"

- Ko je najveci sadista? - Onaj koji je nežan prema mazohisti.

Jedan tip od onih što trce svako jutro od tacke A do tacke B i zatim nazad do tacke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trce na mjestu , primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedece jutro on odlazi na nudisticku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naidu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda \'stvar\'. Dotace ga nekoliko puta štapom i \'stvar\' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno \'ono\', rece jedna: - \"E, baš nema pravde na ovom svijetu!\". Pita druga: - \"Zašto to misliš?\". Prva odgovara tužnim om: - \"Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 placati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta \'stvar\' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni cucnuti!\"

Spavaju muž i žena. Ude sin i govori: Sin: - \"Tata ti si pravi cicija.\" Tata: - \"Zašto sine?\" Sin: - \"Kad god dode komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.\"

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika: - \"Za sta vam sluzi ova mazga?\" Vojnik: - \"Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide...\" - \"Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.\", rece komandir. Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu: - \"De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?\" Vojnik mu odgovori: - \"Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe...\"

Pita djevojka svoju kolegicu: - \"Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?\" A odgovori kolegica: - \"A što misliš kako nastaju politicari?\"

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: - \"Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...\" - \"To je nemoguce!\", prekide ga deda: \"mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!\" - \"Upravo tako, deda\", rece doktor: \"upravo tako!\"

Došao student agronomije na kolokvij iz sjemenarstva. Pokuca na vrata, otvori mu mlada asistentica i pita: - \"Izvolite?\" Student odgovori: - \"Dosao sam dati sjeme...\"

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtica i govori svojoj majci: - \"Mama, mama, sada znam kako ceš dobiti novu bebu!\" - \"Pa kako, Ivice?\" - \"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u m usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.\" - \"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.\"

Suncali se decki Crnogorci na nudistickoj plaži, kad rece jedan frend drugom: - \"Cuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR.\" Ucini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to cudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže: - \"Cuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva\", a on ce na to: - \"E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio.\"

Kleko cica ispred popa i suti a pop veli: - \"Haje cica reci sto ti je na dusi?\" - \"Ma ne mogu, mnogo sam zgrijesio.\" - \"Ma samo ti reci sve ce svevisnji da oprosti.\" - \"Pope jebo sam kuju!?\" - \"Kako bolan?\" - \"Lijepo stavio joj vrecu na glavu i eto.\" Pop mu dade oprosti cica ode ali pop nije mogao da suti i rece svom pomocniku sta je cuo a na to ce pomocnik: - \"Vidis pope kako pametan covjek radi, a nije ko ja i ti, iskla nas kuja obadvojicu.\"

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: - \"E Fato, da mi je 2cm veci, bio bih kralj.\" Fata: - \"Ma bas, da ti je 2cm kraci, bio bi princeza.\"

- Sta je to 72? - 69 i jos troje gledaju.

- Što se dogodi kad pukne kondom? - Kinder suprise!!!

- \"Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?\" - \"Ja? Bolesna? Zdrava sam k\'o drijen! A sto me to pitate?\" - \"Pa, cujte, vidim da vam vec tri dana za redom svako jutro dolazi lijecnik...\" - \"Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda poceo rat.\"

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata: - \"Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra.\" Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu. - \"Tata, evo upravo odslepase Simin auto!\" - \"Super Perice, sta jos ima vani?\" - \"Komsije preko puta se jebu!\" - \"Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?\" - \"Pa, njihov sin isto stoji na balkonu.\"

Ulazi muz u kucu i hvali se: - \"Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!\" Zena: - \"I, koji cemo veceras da probamo?\" - \"Normalno, zlatan.\" - \"molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi.\"

Bio jedan par vjencan preko 20 godina. Svake noci kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlucila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noci, dok su bili u sred \"akcije\", vriš i romanticnih rijeci, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrdi, veci i aktivniji od njegovog \"alata\". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i pocela je da vice: - \"Ti, impotentna lo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!\" Muž je pogleda pravo u oci i rece smireno: - \"Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?\"

Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati: - \"Umukni babo jer cu da te pojebem!\", i dade se u bijeg. Na to ce baba: - \"Ne samo da si lopov, vec i lazov!\"

- Zašto se masturbacija više ceni od sexa? - Zato što je to rucni rad!

Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža. - \"Lalo ja tebe volim\", kaže Ruža. - \"I ja tebe\", odgovara Lala. - \"Pa hajde onda da pozovemo pcelu!\"

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati: - \"Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!\" Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim om kaze - \"Pusi mi ga!\" Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj - \"Brze\", a Mujo poce brze... Opet ovaj kaze: - \"Brze\", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze: - \"Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu...\" - \"Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!\"

- \"Mili, moram nešto da ti priznam\", kaže mlada prve veceri. - \"Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladicem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert.\" - \"Je li? A kako mu se zvala druga noga?\"

Dolazi streber u zatvor, u celiju sa jednom ogromnom crncugom. Nakon par dana, crncuga mu kaze: - E, danas cemo da se igramo mame i tate, sta ces ti da budes? - Pa ja bi bio tata, ako moze. - Dobro, tata, ajde sada lepo da popusis mamici...

Ulazi cigance u prodavnicu i hoce da kupi kondom. Prodavacica je odmeri i kaze joj: - Pa zar ti, tako mala? Jos ti curi mleko niz bradu. - Nije to mleko...

• Dva pedera odluce da \"rode\" bebu. Pomesaju sperme, odnesu uzorak na vestacku oplodnju i, kroz 9 meseci, jave im da su dobili sina. Odu oni u bolnicu i vide sobu u kojoj se nalazi 20-ak beba, od kojih skoro sve placu osim jedne u uglu, koja je srecna, sa blazenim izrazom lica. Sestra dodje i kaze im da je upravo to njihova beba. Jedan peder joj odgovori: - Nije li to divno! Sve bebe placu a samo nas sin je srecan! - Jeste tako sada, al da vidite kad im izvadimo toplomere iz guzica... - Zasto su Star Rimljani bili losi ljubavnici? - Zato sto su bili stari.

Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla: - \"Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !\" Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci: - \"Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario.\" A tasta je dodala: - \"Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke.\" POUKA: - Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

Pita mali Perica tatu: - \"Tata, kako sam je došao na svet?\" - \"Pa sine, donjela te seva!!!\"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - \"Hasimota! Hasimota!\" Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne; - \"Hasimota!\" Japanac se unezvereno okrene i upita; - \"Kako to mislis, pogresna rupa?\"

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video: - \"Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?\" - \"Sta?\", pita mama. - \"Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta...\" kaze perica uzbudjeno: - \"Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes,\" podmuklo ce mama. Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne: - \"Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?\"

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navecer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar. Cuvar na ulazu mu kaže: - \"E bok Davide.\" Žena kaže Davidu: - \"Dolaziš ti ovamo malo cešce je li?\" - \"Ma ne on je iz teretane.\" Dode David u bar i pozdravi njega konobarica: - \"Ej Davide.\" Kaže mu žena: - \"A ipak ovamo dolaziš cešce?\" - \"Ma ne ona je isto iz teretane.\" Sjednu oni za stol. Side striptizeta i kaže Davidu: - \"Ej Davide oceš kao i obicno ples na stolu?\" Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrcao. Kad je sjela u taksi David potrci i uskoci u taksi. Žena pocne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu: - \"Šta si veceras izabrao lošu, bolja je bila ona o jucer.\"

Place jedan postariji muškarac pored ceste i dode mladi mladic i upita: - \"Zašto placete gospodine?\" Kaže on: - \"Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mladu suprugu!\" A kaže mladic: - \"Pa što onda placete!\" - \"Ne znam gdije mi je dom...\"

Htjela cerka da se uda i mati joj postavi uslov kakvog momka da nadje. - \"Mora biti bogat da te vodi u najskuplje restorane, mora biti glup da ti ispuni svaku zelju sto hoces i mora biti sam da nema drugu zenu.\" Ode cerka traziti i vrati se sva sretna nakon nekoliko dana i kaze majci: - \"Mama udajem se!\" Pita je mati je li nasla momka koji je ispunio uslove, a cerka kaze: - \"Jeste, bogat je, ima najnoviji BMW i odveo me u najskuplji restoran na veceru. Glup je, sto god sa mu trazila da mi kupi kupio je i sta sam ja radila glupo i on isto. Sam je, kad smo otisli u hotel u sobu i da imamo sex kad ono kurac mu jos u mekoristen u foliji sa masnom.\"

Dode muz iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita zenu: - \"Cije je ovo dijete?\" Zena: - \"Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio posten!\"

Covjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi o za radno mjesto \'Ginekološkog asistenta\'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu. - \"A - to... Aha, evo ga!\", pocne covjek za šalterom prekopavajuci po papirima. - \"Dobro, znaci vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali odredene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlacice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesecnu placu od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja.\" - \"Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?\" - \"Tamo je kraj reda zainteresiranih za o . Pa stanite na kraj.\"

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga uciteljica pita šta je bilo, a on njoj: - \"Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!\"

Znate onu cuvenu pozu 69? Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.

Pitao Haso Husu: - \"Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?\" Huso kaze: - \"Ne znam.\" Haso ce na to: - \"Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas.\"

Kolega iz nocne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao: - \"Ja idem kuci pa cu da jebem moju ženu. A vi?\" - \"I mi smo\", kao jedan smo odgovorili.

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece: - \"E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!\"

Sede dva kurca u kolima i razgovaraju: -Imasli ti vozacku dozvolu? Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti? -Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.

Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta? - Kada mu se je zapalila desna ruka.

Na plaži: - Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja. - Ma sine, ne postoje takvi madraci. - Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kucice napuhuje jednoga.

Dode jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut ga upita: - Što to radiš? - Masturbiram. - A je li uživaš? - Da, svaki puta kada promašim.

Kupili Mujo i Fata prezervative s razlicitim okusima. Kad su došli kuci, kaže Mujo: - Fato, ja cu ugasiti svijetlo, stavit cu jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus. Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i rece: - Gorgonzola! - Cekaj bona, nisam ga još stavio.

Dva prijatelja: - Slušaj, veceras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao? - Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko ce nas biti? - Ako dovedeš i tvoju curu biti ce nas troje.

Pinokijo govori Đepetu: - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama. - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija: - Onda sine, kako sada ide sa curama? - Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

On i ona vode ljubav u krevetu. On: - Hajde da probamo poziciju 68! - 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68. - Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.